Y el otoño,en ti,es siempre primavera.

Y si al final vamos a ser una canción,quiero ser de esas que se bailan cuando la fiesta esta acabando,de las que suenan para ser gritadas por un par de amigos,borrachos de alegría,de esas que hace que la gente se levante de la silla,de esas de conciertos de grupis que se dejan la garganta.
Venga tontísimo,vamos a hacer que la gente baile,y que griten,que agiten la cabeza y muevan las caderas,vamos a hacer que se mueva el mundo.Vamos a ser.
Y que vengan mil revoluciones,que el mundo nos grite,que nadie esté de acuerdo,que nos odien,y nos rajen la espalda al pasar,que seremos el beso que calme a las masas.
Tu vive,que mañana quizás sea tarde,para hablarte del mundo que está ahí fuera,esperando por si pasas a buscarme,por si acaso me encuentras y ya es de noche,y el Sol tiene que salir otra vez,y que espere la luna,que ya nos ha oído cantar demasiadas veces.Y abrázame cuando llegue el invierno,y déjame abrazarte.
Anda hazme sonreír,un poco,que estoy harta de huecos,de rotos,de amores de un rato,y dame ilusión y dame locura,que aun me quedan dudas..si no estás entre mis brazos.
Es que no te das cuenta,lo bien que queda tu boca  y la mía cantando al mismo compás,tu pelo rizado bailando en mi ombligo,y tu mano que busca el alivio que da mi cintura en los días en que el Sol aun quemaba la piel.Y si sale mal,si resulta que nuestro amor,al final,no hace leyenda,tranquilo,que siempre,podremos echarle la culpa al verano y al eterno invierno de mis labios,y al vodka barato que nos hizo cantar,y soñar,échale la culpa al mes de julio,por terminar,y a agosto por empezar,y maldice la hora y el día que me fui.
Pero no me digas que no,que el verano de 2011,fue especial,que no daría yo,y tu,por volver algún día a atrás y hacer pasar las horas,y pararlas de repente en un beso,y crear un colapso en los relojes,y accidentes en cadena,de horas minutos y segundos,y hacer que la gente olvidara el tiempo.
Y morirme contigo,y salir volando en mil pedazos,y ...después de la explosión de sentimientos,abrazarme a tus abrazos.
Recuerda que el mundo,es salvaje,y nosotros,solo dos animales en extinción.

Insoportablemente feliz.

Estamos de reforma aquí en la nube,ya sabes se nos está quedando pequeño,el espacio disminuye cada día,como la ilusión y las ganas,y es que si todo esto lo levantó un sueño,pero ni siquiera con eso basta,aun así,no me voy,que no,que me gusta estar de alquiler,y verte cada fin de mes,y pagarte lo que te debo,con un poco de alcohol y unas cuantas sonrisas.Si nuestra vida son canciones,si sobran las palabras,ya sabes,palabras más,palabras menos.Eso no importa.
Pero es que ha llegado el invierno,y aquí las cosas se están poniendo grises,y tu con tu manía de bajar a la Tierra,ver el sol desde abajo,y hay días que no vuelves,y por eso llueve,anda,llama de vez en cuando,y escribe cuando llegues al suelo,y ten cuidado que a veces caer duele,y las cosas allí abajo,no son lo que eran,por eso me mudé,es que allí la moda es ser diferente,y dime que hacemos los animales en peligro de extinción,que somos tu y yo,dime.Por eso el cielo está bien,por que las madrugadas,se viven con más intensidad,por que las estrellas son un buen techo siempre que estén tus brazos abrazándome.Por que no hay calefacción mejor que tu respiración,y no te preocupes,por los vecinos,se fueron con la envidia,la inseguridad y el miedo,todos se han ido,ahora podemos cantar alto y gritar,que nadie va a llamar a la policía,está todo controlado.
Así que ya ves solo faltas tu,y tus cosas,te he dejado el poco hueco que nos queda,no creo que importe,siempre pensamos vivir en la ciudad juntos entre rascacielos,pero esto me gusta más,la ciudad nunca fue del todo para mi.
Ya sabes lo que te espera cuando vuelvas,lo estoy deseando,ya no recuerdo tu voz,pidiendo cambiar de marcha...nunca te dije que yo no necesitaba velocidad,solo mas viento,y ya sabes,surfear.Yo no volveré,no quiero bajar,aunque te grite,aunque te jure desaparecer,sabes donde encontrarme,es que fuiste tu quien me dijo que yo no pertenecía al suelo,perdóname si solo te hago caso,es que desde hace tiempo,creo en ti,no creo en Dios.




P.d : ten cuidado con las musas,a veces,queremos algo mas que palabras bonitas,ten cuidado conmigo,cuando cambie,cuando diga que no te quiero,te cuidado al quererme.Y no me quieras,sin querer.



                 

Él era un canalla,ella,ella era decente

Y si los beatles no fueran los beatles,si sus fans no hubieran agitado la cabeza hasta morir,si no se hubiera inventado el twist y Dean no fuera  leyenda,si los hombres no hubieran perdido la cabeza por Marilyn,si dos locos no hubieran tenido la genial idea de inventar algo llamado amor,y si yo,y si tu,y si el o ella no estuvieran aquí,si la luna no nos hiciera sentir vivos,y si París no me hubiera enamorado,y no existiera Nueva York con sus edificios desafiando las nubes,y si Madrid no tuviera el trayecto directo al cielo de tu boca,si no me hubieras hablado convirtiendo mi corazón en tu hogar, si no trajeras el verano al eterno invierno de mis manos, y si tu pelo no fuera rizado,y si,y si,si la incertidumbre no pesara en tu cabeza como pesa en la mía la idea de la decepción de dos almas que se arrollan, que se aman y desaman mitad y mitad,que se quieren sin querer.
Y si no existiera él,desde el verano de bohemios y sombreros, del pasado y el futuro,el verano que vi al presente pasar de mi lado,y si no le hubiera dado el corazón sin esperar más que un abrazo,si no me hubiera dignado a fijarme en sus labios.Y si sus esquemas no se hubieran roto al conocerla a ella.
Si el amor,si el amor,no hubiera llamado a tu puerta antes de que llegara yo,si me hubieras dado la dirección correcta de la casa donde habitan tus sueños,y si bastaran 20 poemas de amor,y si nos olvidamos de la canción desesperada,si yo fuera otra romántica, y no le dijera que no a tus besos que de malo no tienen nada .
Si pereza no fuera pereza y no nos enamorara en cada canción,si mi valentía ganara a la cobarde que vive en mi,y decidiera luchar por amor,si tus sonrisas,no se clavaran,si mi perfume no estuviera en cada uno de nuestros recuerdos,si todos los días desde el 1 de agosto no fueran algo especial.Si esto fuera otro verano más.
Si por esta vez fuéramos tu y yo y el mundo se olvidara de nosotros,si no hubiera nadie más,si el destino no hubiera decidido unirnos cuando menos falta nos hacían los abrazos,quizás así lo nuestro,lo suyo,lo vuestro y lo mio no sería más que tonterías quizás entonces,seríamos uno,y uno serían dos.
Y si todo en realidad pasa por algo,dime entonces,por que todo es así,dime por que puta razón nos conocimos,dime por que saltaron chispas,por que la química hizo su trabajo.Y si tu,pudieras vivir con el ...y si,de estar a mi lado algún día,y si yo pudiera vivir con la conciencia tranquila de haber roto unos labios que se morían por ti,y si yo,y si yo,y si yo fuera tu,me olvidaría de mi.No doy más que problemas,y si esta rubia tonta pudiera hablar te diría que es una niñata insegura,que le falta mucha ayuda y le sobran las ganas de volar,que le abruma la doble moral de la gente,las palabras con mas de un sentido y las camas que guardan muchos corazones,que su almohada está vacía y solo la llenan los sueños,que nunca le gustaron los poetas,pero ya ves,ahora pierde la cabeza,que es la más cuerda de las locas,que ayer se equivocó al decirte adios,y mañana solo quiere un hasta luego,que te advierte,que no hay nada bueno,nada nuevo en ella que te haga perder el control,que solo es una más,o una menos,y que piensa que quizás no es el momento o el lugar,y es que su conciencia no se calla y habla tan alto que su corazón se calló,y ahora solo susurra alguna noche que ojala te vean sus sábanas pasar por aquí y hacer del olvido solo un motivo para no ser feliz.Y es que ella más que nadie sabe que...

"No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás existió"

Hope There's Someone

Hace tiempo escuché que la abuela,se había cansado de vivir,nunca sabré si fue un sueño,o si realmente pasó,había llegado,lo que nadie esperaba,sus labios cansados habían decidido dejar de darnos el beso de buenas noches,se habían acabado la tardes enfermas a su lado,que no,que no,que la abuela no es así,¿no te acuerdas?
Que era ella que te hacia reír cuando no estabas bien,te cuidaba,y no le importaba que no fueras del todo suya,donde ella vivía siempre había un hueco de tranquilidad en esta vida de ajetreos y prisas,y tu niña con tus neuras y salidas de tono,te olvidaste,de que te servían de huida sus brazos,y que siempre te alegraba el alma,ese don que solo tienen los que saben lo que cuesta una sonrisa,
Podrías devolverlo todo,que nada te corresponde,¿no te enteras?,podías devolver algún abrazo,que en el mundo gris de las manos cansadas de trabajar escasean,y sabes,un beso cada día no cuesta nada.
Empieza hoy a recordar,quien te hizo crecer cuando no estaban papá,y mamá..
Tú idiota,estás buscando alguien que te quiera tal y como eres,y la tienes ahí sentada con su viejo abrigo gris,y no eres capaz de darte cuenta de que algún día tu serás así,y te verás tan sola,tanto como lo estás ahora.
Y es que duele ver como tu vida se ha marchado y ya hace tiempo que tu corazón dejó de latir,latir de verdad,ya sabes,cuando late por alguien,no sabes lo jodido que es ver como todos se van,y tu,tu te quedas,atada a un suelo que te recuerda día a día que ya no están,no sabes lo que duele,pensar que quizá sería  mejor no recordar nada,y pensar que solo respiras para sobrevivir,que no hay nada peor que cansarse de la vida,cansarse de no hacer nada,y tu,ahora te quejas del madrugon de los lunes,y te queda tanto aún,tanto,tanto.
Ojala algún día digas lo que sientas y no te escondas.Ojala que seas feliz.Que encuentres al poeta que buscas,y que te quiera,que te quiera mucho,que vivas,como si no hubiera hoy ni ayer ni mañana,que cuando nadie quede,estés tu,y él,y vosotros.
La vida no muere la matas..así,mañana cuando te despiertes dile al mundo que odias madrugar y susurrate  al oído que nunca te cansarás de hacerlo.


http://www.youtube.com/watch?v=iKVHko9YIq8






















No creas en el amor,que solo hace daño,todo lo que puede darte,está detrás de estos labios.
....

- Veinte poemas de amor,y una canción desesperada,o dos....las que vengan si es contigo.

A su lado

Vaya con el chico de ojos azules la trae loca,lo sabe todo el mundo,parece mentira que él no se haya dado cuenta,menos mal que cuando la ve la saluda,no sabe la falta que le hace a veces,no sabe que sus abrazos la curan,menos mal que los tiene de vez en cuando,nunca los echó de más,cuando le abraza solo existe él,y puede sentir que se quieren,que tiene un amigo.
Es su persona,si,su persona,menos mal que él no lo sabe,no sabe que se muere si no confía en ella,que gracias a que existe cree que el mundo es un poco menos malo,ella son solo cuatro inseguridades y media metidas en un vestido de verano,ella es solo corazón,solo que a veces se le olvida decirle que le quiere,le quiere de esa forma tan rara ,de esa que cuesta demostrar,y es que él no lo sabe pero es así con la gente que quiere de verdad,le cuesta mirar a los ojos y gritar un te quiero,le cuesta consolar,sabe que la vida es corta,que debería aprovecharla,pero cree haber nacido para estar en guerra consigo misma,cree ser el vivo reflejo de papá siempre serio,siempre pensando que algo va mal,pero está orgullosa al fin y al cabo,sabe lo que hay,siempre quiso ser alguien importante en la vida de la gente, y ahora se está empezando a dar cuenta de que lo importante es ser grande para ti,solo estar orgullosa de aquello que haces,y de él....de él se enorgullece cada día que pasa,cada día piensa que con él es difícil no pensar que existe bondad en la gente,él es distinto a los demás,es demasiado bueno para ellos,con él solo existe la piel,y por eso le gusta,que digo le gusta,le encanta,por que quizás él vino cuando más necesitó un amigo,quizás llegó sin llamar,sin avisar y sin querer se hizo un hueco en su maltrecho corazón,ella no finge, de verdad,es feliz,le gusta ser como es,no se muere por dentro,ni actúa en el teatro que es el mundo,solo es que su cabeza es un lío,miles de nudos que pocas personas podrían desatar,y no se lo dice pero a veces solo le gusta sentarse a esperar que vuelva,a veces solo necesita un guiño que le recuerde que sigue viva en él ,por que solo el rozar de piel al pasar le ayuda a creer que nunca se fue,y es que le rompieron el corazón y se le perdieron algunas piezas,y hace tiempo anda un poco perdida,sin rumbo fijo,y lo peor es que no le importa ya.
Sabe que como él no hay dos,y le da miedo pensar que puede decepcionarle,que él puede echarla de su vida como otros hicieron hace un tiempo ya,le jode saber que con el  todo es tan frágil,no quiere dejarse al placer de soñar con su boca,y es que el sabe que a su lado la vida le sienta mejor,quiere tenerle verle día a día y saber que sabe que ella es su amiga,ah, y dice,dice que ojala algún día le de por contarle su vida,que se muere de ganas de saber como es por dentro ...,y eso que por fuera a ella le flipa.
Es una cabecita loca,algo ida, y con el tiempo madurará,y te seguirá queriendo no te olvides,solo tienes que pensar que puedes contar con ella.




Ah...ya se me olvidaba,un día se le ocurrió soltarme que te quería,mucho,que se sentía bien contándole al mundo que por fin,tenía un amigo...menos mal que él no se entera.

Dame permiso para aterrizar si me canso de vivir en las alturas..

  "No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino.Escoger un camino significaba abandonar otros".

.Quizás estoy en guerra en mi interior,que por eso me grita el alma,dicen que soy tierra,y eso que hace tiempo me mudé a las nubes,y tal vez sea por eso que no encontré mi sitio en el aire,solo soy una mente que tiende al delirio,solo media vida dedicada a sonreir por otros,y a llorar por mi, y un cuerpo que divaga entre el ego y mi realidad,y un pasado que vuelve cuando nadie le llama y no le culpo,que yo se que el siempre quiso volar y a mi me faltaban las alas,y las ganas para dejar el mundo entero por el..y el valor para confundirme y vivir una equivocación anunciada.
Y cualquier día te cruzarás con mi futuro, que intenta ser un poco más feliz y menos apático con el amor que el mundo regala día a día,estaré buscando(me)(te)(nos)...seguiré pensando encontrarme con el destino que prometió unirnos,promesas que no valen nada,como eso que dicen que el amor dura para siempre y todo eso de que los besos de algunas bocas saben mejor.
Y es que solo eras el camino fácil,y mi espíritu rebelde decidió dejar la comodidad que me proporcionaban tus brazos y me faltaron las horas para recordar tu cuerpo y olvidar tu nombre,.ahora solo eres un extraño que vivió en mi cabeza,que se colgó de lo que quedaba de un corazón que latía en un cuerpo de niña,un corazón inexperto  que aun no había aprendido a querer,y de momento mi presente solo es el eterno resplandor de una mente que intenta borrar los recuerdos que un día la hicieron feliz,solo un cuerpo que quería acostumbrarse al límite de tu sonrisa,y es que volvería a quererte y te dejaría quererme está vez. 
Después de todo,todos hemos escogido caminos equivocados,por miedo a abandonar los sueños que anhelamos cumplir,todo por ti.
Y es normal que ahora mi boca pida una segunda opinión es que mi mente divergente se concedió el derecho a cambiar,y ahora soy yo,ahora podría enamorarme del mundo si este se pone a mis pies,y no dejaría tu mirada por nada,y no habría corazón mejor que el tuyo y me acostumbraría a tu lengua y a sus razones y contigo,contigo aterrizo si me lo pides si me dejas hacerlo en tu espalda,y es que algún día tendré que volver que el cielo es muy grande y ya no me siento tan bien.

ME SOBRAN MOTIVOS,ME FALTAS TU SOBRE MI CAMA

Sigo siendo yo,un lio,un cruce de caminos,un corazón que bombea amor todos los domingos,cada vez que el caprichoso reloj marca las nueve,cuando me recuerdo que solo eres un sueño,esa hora en la que el aire me sabe a whisky y a cuatro sonrisas baratas que se esfuman cada mes,y yo me muero por unas horas mas sintiendo tu roce al andar,pero dejalo,que ya sabes que solo soy una imbecil y mi corazón un cabrón...que se encabrita cuando escucha tu voz....Tu voz,dejame conocerla en formato gemido y en formato susurro dejame colgarme de tus cuerdas vocales,y vivir en tu ombligo,por si acaso eso del frio cuando lleguen los inviernos,deja que te dibujo primaveras en la espalda.
Dame un par de horas llevame a lo oscuro,que quiero gritarte al oido,las ganas que tengo de comerte la boca,de decirte que como tu ,ninguno.Dame que solo quiero amor,para aguantarme los latidos que se aceleran si te marchas con uno de esos amores baratos de los de un rato,que no vivo si vuelvo al cajón sin tu ropa,si me engancho a los bares de copas lejos de ti.
Vamos a ser parte del mismo colchón y que le den al sol que yo quiero que me despierte tu sonrisa gamberra,ven que le voy a gritar al mundo que miente mi carnet de identidad...que tu culo es mi localidad..y mi ciudad tus latidos.
Mirame un poco más desgastame que aun me queda brillo,mienteme y di que te vienes conmigo,dime que te falto,que no te olvidas,ven que te drogo con promesas baratas y te digo que para siempre es mucho tiempo,pero una noche es poco rato.Ven que aun me juego la piel por morder tus labios y pierdo solo por verte  sonreir.

Y VAMOS A DEJAR EL DESAMOR PARA OTRO RATO, QUEDATE CONMIGO QUE ME GUSTA EL COMPÁS DE TUS PASOS CON LOS MIOS.

Dulce introduccion al caos

http://www.youtube.com/watch?v=aEmsIW5Mte0

A veces no hace falta hablar,que ya lo hacen otros por ti

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Vivimos llenos de heridas que no terminan de cicatrizar porque el tiempo no todo lo cura,y no todo va por encima de la piel,y la vida va a veces por dentro,miles de caminos,carreteras cortadas,desvíos,que no hacen mas que complicarnos la idea de ser seguros,porque no basta con estar,si no sabes que eres lo que quieres,como vas a querer algo que ni siquiera tu te crees,de un tiempo a esta parte nos convertimos en sacos de huesos sin sentimiento alguno,nos faltan segundos para mandar a la mierda todo aquello que un día nos hizo sonreir, por que ya no tiene importancia si nos queremos,que ahora lo que quiero es que te mueras por mi,y ya me encargaré yo de ponértelo difícil,y si tu te cansas....si tu te cansas,ya no recuerdo lo que pasa si tu te cansas,si te paras simplemente habrás hecho que te quiera por lo de que mi culo ya no está entre tus planes,no sabes como jode eso,como joden las lagrimas cuando ya no estás tu para darme un abrazo.
Y es que ya no te echo de menos,que no,y ya,ya se que llego tarde que te mudaste de mi lado hace mucho y que de nada vale que te llene de palabras vacías,ya no vale,pero es que no me importa,porque he olvidado,bueno...he apartado la idea de llamar al numero que olvidé hace poco,he derrumbado el numero 5 cinco de la calle con tu olor,y aunque eres mi pasado,no dejarás de formar parte de mi,por mucho que te joda,por mucho que me grites.
Te me repites,pero es lo que tiene haberte querido a ti,solo espero que venga otro por el que pueda escribir algo más que un te quise,te perdí....te olvidé,supongo que ya es hora de cambiar todo por un te quiero,por un aquí y ahora,y sigo esperando,seguro que tu te reirías de mi si supieras esto...no soy quien crees,como algún día entenderás,ni siquiera era quien creía ser cuando aún me querías,no se quien soy,que típico ¿no?...seguro que lo dicen todos los que la han cagado...Perdóname,no soy así,nunca llegaste a conocerme,ni siquiera me diste una segunda oportunidad,es que de verdad no me querías ni un poco eh!...podría soltarte todo lo que un día debí gritarte en cualquier pasillo.Podría sacar a tus fantasmas de la calle del olvido...podría,podría..pero prefiero que cierren esa calle y te metan en ella para nunca verte.
Me dejabas sin respiración,y confiabas en mi,y yo pedía más porque no,nunca estaba satisfecha,por que no eras lo que quería,quizás con mas carácter,quizás más fuerte,más guapo,por que si hubieras hablado...
Tu amor no me hacía grande,tu amor no llenaba mi mundo de colores,tu no eras lo que espera en mi vida,y pagaste caro el hecho de ser así,pero ya no lo siento, no quiero que me perdones,no lo hagas,haz que aprenda de los errores,si,por que eso es lo que has sido un error,un fallo en mi sistema,un suspenso,eso has sido...y aún así,siempre,siempre serás el primero que encendió los fuegos artificiales que son mi corazón.
Odio hablar de ti,pero me encanta el hecho de que cada vez hablo menos,que lo que eran años,son días,que se consumen en horas,minutos,y segundos,los segundos de tus parpadeos,del bailar de mi pelo,del tiempo que tardaste en dejarme de querer.
Pero no...no me importa.



Ya se que me repito pero es lo que hay jajajajaj :)

..ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras.

Madrid se quedará con las ganas de vernos algún día correr por los charcos bajo una tormenta,no va a haber rayos que iluminen nuestros besos,ni truenos que griten que nos queremos en cualquier rincón escondido,nuestros pasos no irán al compás del latir de la gran vía..y para ser sinceros,me gustaría proclamar que tu tuviste la culpa,que me dejaste escapar,que te arrepentirás porque tu y yo eramos una casualidad convertida en destino,podría olvidar el detalle de que nunca intenté hacer todo lo que mi loco corazón prometía,decir que hice lo que pude,podría ignorar que miento,porque quizás así nunca viviría con el temor de haber dejado escapar mi oportunidad,supongo que es imposible dejar a un lado el hecho de que lo jodí con toda mi palabrería con la que intenté que encontraras en mi todo lo que el universo se habían encargado de joder poco a poco,quizás nunca me pregunté si en tu corazón aun era invierno.
La verdad es que deberías saber que nunca dejaré de ponerme roja,y que siempre estaré cortada si eres tu el que me habla,supongo que soy yo la que debería saber que soy así y no voy a cambiar .Pero déjame decirte que hoy es un buen día para empezar a fumarnos la ciudad y bebernos el mundo y ya que estamos esquivamos la soledad en algún portal ...de esos donde nadie pueda entrar.
Y  quiero que entiendas que estaré en mi portal esperando al chico de la sonrisa rota,para que así juntos podamos vivir en otro lugar..aunque sean 2 veces en los 365 días que dura la vida hasta volver a empezar de cero,aunque mi cobardía no me deje articular palabra,y el silencio reine allí donde solíamos gritar,porque todos necesitamos un cambio de aires de vez en cuando,pero es que esta vez mis pulmones necesitan tu risa para seguir,y quizás lo que necesitamos ahora es un cambio de corazones y dejar el aire para que mueva mi mano en tu espalda .
Y dejar de culpar al tiempo que se va muy rápido y dejar atrás el miedo a que las cosas acaben recordando las viejas canciones que se repiten en la cabeza,esas que te mandan a otro sitio no muy lejano que algunos llaman pasado(presente para otros).
y es que puede que ya sea hora de decirle al sentido común que se quede en casa,que no me espere despierto que esta tarde quemo Madrid,y le cuento la historia de los ojos que hablaban por los codos.

EXTRAÑOS SENTIMIENTOS

Hoy, despues de enterarme de que una buena amiga se lio con un colega, me ha comentado mi amiga, que están saliendo... Yo ya suponía que esto iba a pasar.. pero hasta que no ha pasado no me lo he creído o querido creer. De repente me he puesto a pensar... y es extraño...

¿Cuándo sabes que te gusta una persona?¿Cómo es lo que se siente?... ¿Me gusta la chica?
Me gustaba, o eso creo... la chica es muy guapa, es muy maja y es muy friki, "like me", pero... ¿ahora? Me sigue gustando... Es extraño, se que no la quiero como puedo querer a otras personas, pero ella fue en algún momento mi meta... y ahora me siento extraño (como cuando te gusta una prima lejana, pero sabes que no podrás tener nada con ella porque sois familia), me siento... como ese primo lejano, que se resigna a escuchar la relación de la que en algún momento fue "la chica".

Gustarme... claro que me gusta... o más que eso me... atrae. Y no por su belleza (que también), tiene algo que me vuelve loco.
Quererla... sí, también. Pero ya no creo que sea como se puede querer a una chica que te gusta... si no... es parecido a un sentimiento familiar, que se ha ido formando con el tiempo y las cirscunstancias.

¿Entonces? ¿Qué es? Hay friki... si esque... si tu supieses cuánto he pensado en ti, cuánto he imaginado cómo sería lo nuestro...  TE QUIERO joder...
Creo que sé que es... pero... no puedo remediarlo... es un sentimiento de angustia... sí eso es.. miedo a que él te haga daño, a que no haya sido yo el que te diese tu primer beso y que ahora otro te lo estropée todo... o quizás sean celos, ahora que me leo... no lo se.

¿Me tengo que sentir mal por tener celos? ¿Por ser tan egoísta? ¿O por no ser tan sincero con todo el mundo?
Estoy un poco perdido, la verdad...

De momento esto es lo que te dejo, Desconocida, para que opines sobre el asunto :)  Espero que me resuelvas mis dudas, y espero escribirte pronto.
¡Un besazo mi querida Desconocida!

ME DA MIEDO LA ENORMIDAD DONDE NADIE OYE MI VOZ

El mundo está hecho de gigantes lo construyeron los fuertes,los inteligentes,los que sabían lo que hacían y no dudaban,supongo que por eso todos queremos ser como esos tipos de pequeños..quien no soñó con pisar la luna y con alzarse frente a un país entero,ser el héroe al fin y al cabo, el héroe al que todos quieren y aclaman .

Todos esos héroes...¿no dudaron?¿no se sintieron débiles ?..¿no lucharon contra ellos mismos?todos esos héroes mataban monstruos como quien sonríe al ver a ese que le toca las cuerdas de la felicidad...todos ellos lo hacían fácil..Yo cada vez creo mas en lo fuerte que son los monstruos,cada día me persigue uno distinto,cada día corro más y más para que no me alcance,día a día una pesadilla más.
Todas las noches se repite pero hoy me he parado en seco creando un tornado de sensaciones a mi alrededor he dejado que el monstruo se me acercara y me respirara en la cara y vi su verdadero tamaño y que en realidad no era como decían mis asustadizos miembros...comprendí que ni el diablo de mi izquierda ni el ángel de mi derecha tenían razón sobre aquel monstruo,me di cuenta de lo rápido que ellos se habían matado a cañonazos por no entenderse y que de sus voces solo quedaba el eco,y mi cabeza se había sumido en un caos similar al de la catástrofe que habrían formado tu olor aquella noche tan fría.
Entonces no quedaba otra y le planté cara y vislumbre por un recóndito agujero de aquel largo pasillo la posibilidad de ganarle por una vez y al intentarlo logré notar que el monstruo era de piedra,y todo el mundo sabe que el papel gana a la piedra y por eso aquí estoy intentando convencerle para  que se vaya y no vuelva,que vaya a molestar a otra que conmigo lo tiene crudo.Aquí sentada envuelta en la oscuridad de la habitación irregular  que me ve cada día apagando la voz en off que me hace caer todos los días y logrando ver el día siguiente como una oportunidad de contarle al mundo que me estoy convirtiendo en una heroína que mata monstruos cuando duerme....que solo soy alguien que lo está intentando.

Algún día vengaré la muerte de mis pasiones mas ocultas a manos de los monstruos que me quitaban el sueño.

EH TU!

Nos tiramos horas y horas mirando a los demás observándoles para darnos cuenta de todos sus defectos para desnudarles y dejarles sin armas con las que enfrentarse a nosotros,atacamos donde duele en esta batalla que es la vida,buscamos los puntos débiles.Tensamos la cuerda que nos une esa que dejamos que se nos anude a cada nervio de el saco de sentimientos que tenemos por cuerpo...la tensamos hasta que no puede más y cede se rompe si más dejándonos al descubierto,con las cartas boca arriba.Y nos vemos solos ante los demás,mamá ya no está para regañar al que te araña,aunque sigues siendo el mismo niño fragil,solo que tu no lo sabes.Te haces duro cuando ves venir el golpe,pensado que así no duele tanto como tu crees.Y creas la fiera que todo lo puede,la del corazón duro la mente fría y los sentimientos a un lado.La que mira por encima del hombro y de reojo.
Llegan los problemas de querer sin querer,de tener el lleno el hueco que tenías en el corazón a ese donde creías que nadie podía llegar nunca,el mismo lugar que un día cerraste para sentirte mas firme para no sentir que tus pies ya no son los cimientos que habías construido a base de golpes.
Comienzas a tambalearte como hacías cuando dabas vueltas,cuando aún eras un niño que soñaba con ser detective de madrugada...y notas que el valiente que habías creado ya no es tan fuerte y coges el espejo que te había querido durante mucho tiempo el que te decía lo guapo que estabas cada día ese mismo que ahora te da la espalda...el que no te reconoce,y le hechas la culpa a la vida y a sus malas formas contigo,esa misma vida que te ha dado todo lo que tienes,te alejas de quien te cuida y quiere de verdad y los culpas por no haberte sacado del agujero que cavaste con malas palabras,malos actos,con errores,y pasas por alto que el error está vez reside en ti y en tus ganas de comerte el mundo y te olvidas de toda la gente que has dejado atrás en el camino.
Y entonces te das cuenta de lo cansadas que están las paredes de tu cuarto..te das cuenta de que tus alas se han roto..porque quisiste volar demasiado pronto,quizás sin pedir pista quizás solo fueron tus ganas desmesuradas las que te hicieron caer demasiado deprisa,y chocas con lo que era inevitable.CON LA REALIDAD,de la que habías huido.
Y en ese momento ..solo en ese momento te das cuenta de que todos cometemos errores y que incluso tu mismo puedes ser un error fruto de tu ambición..y solo ahí entiendes que es hora de volver a casa y hablar con esa habitación que te ha visto errar tantas y tantas veces.

Hablar sin miedo a ser el mismo niño frágil que lloraba cuando perdía aquello que mas quería.

Inventamos mareas tripulábamos barcos, encendía con besos el mar de tus labios.

El mundo..en el mundo hay millones y millones de personas..millones de cabezas pensando al mismo ritmo,corazones con prisa por llegar a cualquier sitio con tiempo para poder descansar el cuerpo que te lleva y te trae el mismo que a veces no puede más...millones de kilómetros entre tu boca y la mía entre tus manos y mi cintura,continentes,océanos...
Y fíjate tu y yo burlamos todas las barreras apartamos la pequeña probabilidad que teníamos de conocernos..debemos ser brillantes porque nos saltamos la ley de la gravedad cada vez que nos sonreímos,porque inventamos los rayos x cuando nos miramos,y cuando reímos rompemos la barrera del sonido y no nos duele...porque logramos conducir electricidad al cogernos de la mano..lo dice mi brazo,que habla por los codos si tu estás cerca.
Vencimos los rumores que prohibían mirar al sol de cerca y pisamos la luna.Los problemas los guardamos en sacos llenos de agujeros ..inventamos colores nuevos..el blanco de tus ojos y ese verde que se ve cuando te da el sol en verano,el rojo de tu piel en las mejillas cuando tienes frío.
Descubrimos que si nos congelábamos..las mantas,las bufandas,los abrigos eran inútiles mientras tuviera tu aliento en mi nuca.Encontramos el nuevo mundo que prometían los antiguos estaba detrás de tu sonrisa,allí donde no podía llegar otro barco mas que aquel que guiaban mis besos.

Y después de todo tu no te crees que seamos increíbles..que seamos capaces de todo después de todo piensas que somos iguales que los mortales....Después de  todo lo que hemos conseguido...de verdad,
¿Crees que no es posible que tu y yo seamos uno?...Yo no

La reina del baile de antiguos alumnos.

Hoy día de me acuerdo de ti..Febrero 2011.
Dejé de contabilizar las veces que me acordaba de ti,quité el calendario que estaba repleto de tachones de los días que pensé en volverte a ver,me olvidé de la dirección de tu casa,de tu calle,olvidé el punto exacto por el que me podías ver desde tu ventana,desde la ventana donde una vez miré yo.
Olvidé la sensación de electricidad olvidé que por ti nunca escribí nada bonito,olvidé que no te quería,me olvidé la coraza en casa,el mismo día que tu decidiste olvidarte(me)(nos).
Decidí no fijarme en lo bien que salía un nosotros de tu boca y en lo bien que se llevaban tus manos con mi cintura.No escuché ni un te quiero de tu boca,no creía en los que salieron de la mía.No creí en ti.
No vi al destino que llamaba a mi puerta con voz de niño,y que se encogía al verme.Olvidé lo bonito que es querer.
Entonces volvía ese treinta de ese mes y pensé que por una vez tenía claro lo único que quería.quería volver a ser quien era..quería volver a ser nosotros me había cansado de ser yo...y recordé lo increíble que era ese día si tu me abrazabas.Me ahogué en las lagrimas que no me dejaron hablar cuando debía y volví a dejar pasar el tren que me reconducía a ti,el destino no hace mas que juntarnos no hace más que volvernos inseparables y mientras tu y yo seguimos peleados con el mundo.Te di la opción de elegir mientras mis ojos se encharcaban me alejé mil y una vez ...no quise elegir la opción de luchar así quizás nunca me tocaría perder.
Y lo siento siento seguir queriendo quererte como el primer día,sigo mirando más allá de lo que eres ahora.Sigo sintiendo que siquiera empezamos..sigo sin ver el fin en el horizonte de recuerdos donde nado.Y por mi parte espero que vuelvas algún día caluroso y no vengas a discutir,no vengas a hablar.No volveré a hablarte no con la voz la próxima vez.Mentí mil veces para que no te creyeras que te quiero.
Y por eso siempre pensé que no que te odiaba ,quizás por mis ganas de besarte en cada milésima de segundo.
Y así otra vez te perdí pero..para mi solo perdí una de las batallas de esta guerra que somos tu y yo.Y me queda munición y no me faltan ganas.Y si algún día te olvidas de quien eres recuerda que eres yo,porque yo sigo siendo tu...porque siempre quedará algo de nosotros.

Muchas cosas... :)

Bueno, pues creo que no te puedo complacer desconocida... me es muy ficícil hablarte de ti. Solo podría decirte que... eres mucho para mi, más de lo que crees, un apoyo y una persona envidiable.

No se muy bien de lo que hablar... tenía tantos temas sobre los que escribir, que no puedo escribir sobre ninguno... curioso.

Andrea, te quiero.
Me ha gustado empezar :) . Hoy estoy ilusionado... me propuse algo hace poco... y veo que le estoy cogiendo ganas. Es interesante ponerse en la posición de otro cuando esto pasa. Me doy cuenta de que estoy feliz, estresado, pero feliz. Escucho música, y hago cosas extrañas. Intento cantar y bailar... y subrayo intento (: .

Hay muchas cosas que me ilusionan. Ir al instituto es una de ellas.... es verdad que aveces no me apetece, pero cuando no voy lo echo en falta, fijate. Allí es donde veo a todas las personas que me importan, y a las que odio (que tambien es importante, puesto que si no los viese no los odiaría.. y me faltaría algo en la vida), me sociabilizo. Allí es donde creo todas mis aventuras, o la mayoría. Me da tiempo a pensar en lo que soy, y lo que seré.

Otra cosa que me hace feliz es estar con mi chica claro... pero esto sería inexplicable.

Tú también me ilusionas. Cuando te veo, te saludo, te pienso. Te miro y sonrío... tienes algo...
Si pudiese leer mis pensamientos y recuerdos... lo qe podría contar sobre ti...

Lo último ha sido el inglés :O sorprendete sí, el inglés. Quiero aprender inglés... todo empezó el primer día de curso. La profe nos pregunto cosas en inglés para saber nuestro nivel, supongo, y me avergoncé de no saber responderle. Sentí vergüenza... no se lo que pasó... pero siento la necesidad de aprender inglés... Me lo he propuesto. =D

Bueno... y por eso estoy ilusionado... una anécdota más. :) .

Desconocida... aunque nuestro viaje sea imposible... pretendo irme contigo a algún sitio... donde sea... NO LO OLVIDES.



El otro día hice limpieza... de recuerdos... de antiguos amigos... de muchas cosas en realidad. Me he hecho un correo nuevo, tanto de gmail como de hotmail, ahora no tengo tuenti, ni uso el facebook. Solo tengo agregadas 7 personas... es muy triste. Me siento... solo.. o traicionado.. no se un poco de todo.
Aveces siento que mis antiguos amigos, los "amigos" de mi chica, en este caso, me clavan la pullita... Sienten rencor hacia mi, por "habersela quitado". Y realmente yo lo pienso así, ahora veo que son gente posesiva, que me aceptaron por estar ahí, y ahora que no estoy, no lo hacen. No se.. quizás soy demasiado retorcido.
Por otra parte, siguiendo con lo de los contactos, me doy cuenta, de quien de verdad sigue ahí. Y es triste que sean 7 personas... Es triste cuando tenía 300 "amigos" en Tuenti. Pero esto no me desanima del todo. He decidido desaparecer, aunque no del todo, sí de algunas vidas.No pinto nada en ellas, ni ellas en mi.
Quizás esté en un error, pero de esto me daré cuenta más adelante.De momento lo dejo pasar, mientras sigo intentando cantar y bailar, porque esto no me ha desanimado :) .


I love you unknown! Espero verte pronto por aquí, aunque cumples más que yo... :S.
Prometo pasarme pronto yo también.

Enero

Hoy puedo decirlo...estoy orgullosa de ti Andrea,porque empezaste este año con mal pie y poco a poco estás viendo que las cosas las cambias tu y no el pasar de un tiempo que nos consume,porque has aprendido a perdonar...o más bien estás aprendiendo,porque sabes que algún día te equivocarás o simplemente actuarás como pienses que es correcto y querrás que te entiendan querrás que te apoyen por muy loca que sea la idea....porque adivinas cada día porque quieres a ese que llamas desconocido,porque lo adivinaste sin querer en una clase de matemáticas mientras el ni te miraba,porque bastó una simple risa suya para que te dieras cuenta que eso ya te hacía sonreir,porque ni siquiera dijiste nada de aquello,porque fue un hecho insignificante una milésima de segundo congelada en tu corazón porque te bastó mirarle para saber que valía la pena apostar por el y pensar que no solo era un chico más...
Porque has aprendido que la felicidad reside en todos los te quiero que son de verdad...has descubierto que mirar mas allá de esas personas que dicen quererte implica mirar dentro de ti ,implica aprender que a veces es mejor cerrar la boca y pensar dos veces,por eso cada día me despierto dando gracias al silencio.
Porque a veces es mejor mirar al pasado con una sonrisa y ver el presente con expectación desde la barrera donde no te puedan hacer mucho daño,y girar el cuello para ver el futuro por el horizonte esperando con un solo enorme que te invite a veranear ..
Porque no destacas porque eres una mas del montón y ahora si te quieres y no te hace falta que nadie mas lo haga .
Porque ahora si te estás dando cuenta de lo que cuesta vivir y de la gran recompensa que tiene...porque esto no ha hecho nada más que empezar...


 :)

My wonderwall.

 Si...a veces pasa,te conocí cuando creía conocerme a mi misma,cuando en realidad no sabía ni lo que significaba conocer de verdad,y simplemente te quise,desde el primer momento cuando de tu boca salió aquel primer HOLA!...desde entonces aceleré y nunca pisé los frenos te quise como siempre desde fuera y muy bajito y durante un tiempo fuiste el ombligo de mi mundo,no me importaba nada más ..supongo que por un momento no fuiste mas que otro chico que pasaba de mi..o la excusa que elegí para no pensar en quien de verdad debería fuiste lo que necesitaba en ese momento,no se en que momento te conocí de verdad,en que momento dejaste de ser el chico majo de los ojos bonitos para convertirte en mi amigo y mi apoyo,no se no se porque decidí dejar de sentir fuegos artificiales cuando te sentía pasar a mi lado,creo que nunca dejé de sentirlos y eso es lo que me gusta que te quiero,que eres mi amigo,que me apoyas y que aun así no he perdido la magia ,esa que me hacías sentir cuando me mirabas,nunca dejé de perderme en tus ojos no dejé nunca de investigar tus manos porque crean la mayor energía que el hombre podría imaginar...

Y cuando esperas que el amor te de todo esto pero no lo hace y te defrauda,llegas tu y lo haces simplemente con hablarme todavía confío en la gente y en el ser humano y es por ti confío en la existencia de los verdaderos sentimientos,confío en querer sin miedos,confío en ti y con eso me basta porque si tu eres la exhalación yo la inhalación,porque te quiero y nose en que momento decidí empezar a hacerlo...pero lo hice y no me arrepentiría ni aunque pasaran miles de años,porque como dice la canción

"Maybe your'e gonna be the one who saves me..and after all        you're my wonderwall..."

Y eso espero porque estoy segura que después de ti...no podré acordarme de nadie más.

Te quiero nunca lo olvides.

La honestidad no tiene ropa ni maquillaje

He decidido vivir esta vida algún tiempo...si por lo menos hasta que no vea mis sueños cumplidos,sabes estoy harta de que la gente me pregunte y tu que vas a hacer cuando pase un tiempo unos años quizás,¿que vas a estudiar?...que piensas hacer con tu futuro...¿Te lo digo?

Quiero Vivir sin preocuparme a fin de mes por un trozo de papel que me exige pagar  quiero vivir sin ser un esclavo de algo que la  gente dice que es importante de eso que gobierna ahora el mundo,del dinero.

Sabes a mi me gustaría ser libre..LIBRE de todo vivir sin más que yo,el mar y algo para sobrevivir día a día,si hoy estoy viva me las arreglaré para vivir mañana..solo quiero que el sol forme parte de mi piel y se vea en cada poro y que mi pelo logre librarse de las ataduras a las que son sometidas aquí en la vida normal..pero que hay de normal en no soportarse tal y como eres tu de forma natural...tenemos maquillaje para ocultar las IMPERFECCIONES..¿que? esas mismas que te hacen único..tenemos hasta cirujanos que actúan de magos para reforzar la autoestima de la gente autoestima que solo se vería aumentada si la gente lograra querer algo mas que un prototipo supongo que si todos nos quisiéramos un poco mas como somos,si realmente lográramos mirarnos al espejo y ver que es así,que somos como somos y ya...supongo que así seríamos un poco mas libres..quizás si aprendiéramos a querer..y nos dejáramos de tanta envidia quizás así seríamos más..simplemente seríamos MÁS.

Aprende a quererte..y después quiere a los demás , aprende a aceptar que eres único y que ese espejo esquivo de tu habitación no verá algo mejor que tu jamás ni mejor ni peor eres diferente.Y de verdad sigues pensando que el mundo en el que vives es normal..sigues pensando que eres normal,si bien tienes razón y tu mundo es normal te espero en el mio donde quizás de cerca nadie es normal.


No se querido desconocido pero creo que esta es una de esas cosas que he aprendido de ti...no se no me preguntes porque...pero yo siempre te voy a esperar en mi mundo.Te quiero

¿Hacía mucho que no me veías por aquí desconocida? Lo siento de nuevo... Desperdicio el tiempo con frecuencia. Y de eso vengo a hablarte.. del tiempo...

Hoy me he puesto a mirar unas cosas de cuando mi hermana y yo eramos críos... de cuando aún no habíamos nacido incluso... y me he encontrado muchas cosas... mi cordón umbilical, cadenas, mi anillo de la comunión... UNA CARTA DEL ALCALDE PARA FELICITAR MI NACIMIENTO!.. de todo en fin...

Que cosas...

Hace poco mi tío que lo está pasando un poco mal... imaginate, con la crisis que tenemos, el sin trabajo y sin casa y pasando la pensión a su ex mujer... Mi madre le ha dejado un edredón... era de mi abuelo, murió hace ya mucho, cuando yo rondaba los 8, la verdad es que no lo se con seguridad...

Mi abuelo...

El otro día mirando por los cajones vi una cruz de mi comunión... era parte de mi traje, azul de marinero, cuantos recuerdos me trajo... conocí una prima segunda, al a que esa tarde quería besar incondicionalmente... era muy guapa.. no lo hice :)

Comunión.. yo creyendo en Dios... ¡qué cosas tiene la vida!

Fue el verano pasado, cuando por un momento, solo unas horas, me planteé dejar a mi chica... ser libre, porque no aguantaba estar atado a una chica que no veía... Dios... menos mal que no lo hice... XD   aveces me pregunto donde está mi cabeza cuando me pongo a filosofar...

¿Dejarla?

Un día te das cuenta y... ¡ya es navidad! odio estas fechas... la sociedad nos ha inculcado que son fechas para estar en familia... ¿pero qué familia? Mis padres y mi hermana... pues considero a pocos más familia de verdad... no se... me siento solo en estas fechas, todo el mundo está feliz, y cenan por ahí y luego se van de fiesta y se lo pasan todos muy bien en familia... quizás es envidia. Eso es.. envidia.

Navidad... agua pasada.. ¡Estamos en año nuevo! ¡FELIZ 2011! Otra cosa que no entiendo... es otro día estupido pensado para gastarnos el sueldo de un mes en comida y cava... De todos modos no me meteré mucho con año nuevo... Este me hace pensar en el siguiente... y quieras que no estoy emocionado :) ¡2012!
18 años, y listo para un viaje privado :)

¡Guauu! Dijo el perro...

¿Pasa rápido verdad? Quizás tu no recuerdes esto... está claro que no lo haces, son mis recuerdos...
La vida pasa tan rápido... añoro mis años en los que nada me preocupaba. Recuerdo a mi abuelo, vagamente... pero aveces lloro por su ausencia. Me acuerdo de mi comunión y de lo inocente que era...
Recuerdo aquellos momentos felices que he pasado con ella, y de los malos momentos que han sido pocos. Recuerdo navidades pasadas, en los que eramos una familia, y nos veíamos todos, nos felicitabamos el año, y tomabamos algo en el bar de la esquina... Recuerdo aquella promesa de un viaje fantástico que parece casi imposible de realizar, pero que me hace ser feliz cuando lo recuerdo :) .


Y he aquí el "Ubi sunt" ¿Dónde quedaron esos momentos? Tanto hace de ellos... Los recuerdo con dificultad y algunos ni los recuerdo. ¿Donde están esos besos? Esos besos de la familia, tíos, tías, primos, abuelos... ¿Dónde están esos momentos?... Están perdidos en el tiempo...
¡NO SE PUEDE VIVIR EN EL PASADO! Me dijo mi madre un día que discutimos... ahora me pregunto si se puede vivir sin él. Realmente vivo en el pasado, siempre lo he hecho. Vivo perdido en el tiempo, sin avanzar casi...
Antes intentaba no hacerlo, vivir el presente, sin recordar, sin preocuparme...

Quiero nacer de nuevo, ¿Tu no? Vivir lo que ya he vivido, cambiar algunas cosas: la muerte de mi abuelo no fue uno de mis grandes momentos, tampoco querría que se volvieran a morir todas mis gallinas (ya te lo contaré, es una gran historia), mi tío no se casaría, y todo estaría perfecto... o no... pero déjame soñar :)


Bueno desconocida, es algo más sobre mi... un poco extraño... pero algo nuevo. Que el tiempo no nos caiga encima, vive tu presente, pero también tu pasado y tu futuro, preocuparse un poco no está de mal, y el pasado sirve para no cometer los mismos errores. Un pequeño beso para todos estos recuerdos : para mi tío y mi abuelo especialmente, para mi abuelo uno muy grande si estás en cualquier sitio. Y un gran beso para ti: que eres un recuerdo, una realidad y una esperanza para mi, espero que siempre estés aquí :) Te quiero desconocida.