Receta para perder(te)(nos)

Bueno lo primero que debes hacer es,cosechar un miedo terrible a conocer demasiado a una persona,a entregarte a alguien,o a dar amor para no recibir nada...bien,después de que estos sentimientos se apoderen de ti,mas bien que sean una parte de ti,entonces ya puedes empezar a preparar los ingredientes..yo comenzaría con algo de culpabilidad hacía la otra persona,añade además algo de orgullo por tu parte...porque nada es demasiado bueno para ti,además para adornar yo diría que podrías poner algo de maldad...no estaría mal.
Cuando tengas preparados los ingredientes,puedes empezar a mezclar hasta que todo se convierta en una masa espesa que no te deje ver mas a allá de tu propio ombligo,una masa que te haga pensar lento..que no te deje ver el sufrimiento de los demás...añade a esta mezcla..una personalidad débil.
Con esto habrás hecho la receta de tu vida...la que te cambiará,después de esto ya no serás la misma...porque quizás después de comerte tu propio plato cocinado por ti mismo..después de ponerte morado de comer hasta reventar,después y solo después te darás cuenta de lo que has perdido,de todo lo que has perdido por estar realizando la receta de tu vida.
Y entonces empezarás a pensar con mas claridad y verás que se te a escapado de entre las manos eso que hace que las personas sean felices,se te escapan los besos,las caricias,las escapadas,las idas y venidas....se te esta escapando...en ese mismo instante,y en vez de ir corriendo e intentar cambiar las cosas...estás aquí leyendo esto.
Dándote cuenta que la has cagado pero bien,as jodido lo que probablemente te iba a hacer muy feliz...quien sabe por cuanto..que mas da,es solo que te iba a hacer feliz.
Bien....y ahora que ya has perdido tanto en tan poco tiempo...hazte una pregunta....¿Vas a hacer algo?


Deja de una vez los reproches deja de preguntarte que coño hiciste mal,deja de torturarte...cuando dejes de hacerlo entenderás que lo único que puedes hacer es recordar con una sonrisa en tu cara de  idiota...MENTIRA.
Sal ahí fuera y corre a por eso que perdiste una vez...no te creas nada de lo que te digan...¡no! corre y consigue apoderarte de lo que un día perdiste y gana porque esta mierda de vida es demasiado corta para perder las cosas importantes que tenemos en ella.Pero sobretodo engánchate a tus sueños..que ellos no te van a defraudar nunca...
y SONRÍE, pese a todo hazlo...que al final todos tenemos lo que merecemos...y no es esto.




Sigue esperando ese golpe de suerte...y deja que la vida os vuelva a juntar! :)



























Bueno desconocido algo mas de mi :)

Un simple sueño

Bueno, hoy venía a contarte qué he soñado...

Me acosté sobre las 4 de la mañana, en el sillón del comedor. Sobre las 9 o así, se despertó mi padre, yo me fui a acostar a su cama.
Me encanta esa cama, grande, comoda...

Bueno... a lo que ívamos...  estaba yo en mi quinto sueño, debió de ser sobre las 11, cuando empezé a soñar (no me preguntes porqué se cuando sueño, pero es intuición)...

No se, ni intuyo, quién era la persona que me acompañaba...   creo que ha sido mi mejor sueño en millones de siglos...

( Quiero que te imagines todo lo que te digo, es mi sueño, y un sueño no es anda sin imágenes )

Estaba yo en una ciudad costera, imaginate, gaviotas, casas pequeñas, con fachadas oscuras y algo mugrientas, un faro en un pequeño cabo, y una pequeña playa aunque extensa, muy extensa...

( Es un sueño, no le busques mucho sentido... )

El caso esque había viento, bastante, en dirección hacia la playa.  Yo estaba en un barco de vela, acompañado, por una chica, no se quién es. Aumentaba la velocidad, el viento me daba en la cara.

No hacía buen tiempo, estaba nublado, y realmente no se si llovía... me sentía como nunca, me sentía liberado, tenía la sensación de poder hacer lo que quisiese, y...   bueno... es mi sueño, podía hacer lo que quisiese, por lo que... mi siguiente escena es en la misma playa, en direción contraria. Hacía el cabo.

Aventuraba el cielo sobre un aladelta, que había fabricado yo mismo con madera, no se en que momento, ni como funcionaba... Por este último dato. al principio, caía en picado hacia el mar, sin ningún control sobre el aparato.

Hasta que aprendía a controlarlo, estaba impulsado, aunque no llevaba motores, podía volar por si solo, pero el viento lo hacía todo en ese momento. Volaba con control mínimo, a una velocidad desorbitada, de un lado a otro de la playa, mi acompañante estaba allí. Aun no sabiendo quien es... me proporcionaba seguridad, me sentía agusto.

La adrenalina me corría por las venas, me sentía realmente vivo...

Creo que el blog, y todo lo que he estado maquinando en mi cabeza han afectado a que haya tenido, y recuerde este sueño.

Creo que mi mente me está diciendo que quiere más, que quiere volar, que quiere vivir, y yo, me estoy planteando hacerle caso.

Solo me hace falta saber qué hacer para darle/me esa satisfacción, creo que tengo claro que haría lo que fuese por darme esa satisfacción.

Desconocida, algo más de mi que yo desconocía hasta esta mañana, un beso :)

EVERYTHING HAPPENS FOR A REASON.

El otro día cuando hablaba con una amiga,sobre nuestro pasado...me di cuenta de algo,era algo de mi que nunca se me había pasado por la cabeza..pero fíjate el otro día salió.
Me di cuenta que soy de esas que le busca un porque a todo,bueno mas bien creo que todo tiene un porque,digamos que creo en el destino...creo que nuestra vida está hay como un papel en blanco..y que nosotros con nuestros actos vamos escribiendo en el.Se puede decir que soy seguidora de esa frase que dice que todo pasa por una razón.
Para muchos es una opción cobarde,que fácil es echarle la culpa de todo al destino ¿no? que fácil pensar que todas las cosas que ocurren son así porque tienen que ser así...y no porque tu lo has cambiado.
Pensándolo mejor de esta manera no le echas la culpa al destino sino que te la quitas a ti..porque a decir verdad los errores se ven menos errores si los ves de esta forma.Porque piénsalo,piensa que todos los errores que has cometido,no son errores en realidad...son solo acontecimientos que debían pasar para que tu de una manera u otra llegues al lugar donde tienes que estar.El lugar que te pertenece.Si la verdad es que puede parecer una forma de vida un poco tonta...pero ami me gusta.
Será que me gusta pensar que los errores cometidos a lo largo de la vida tenían que pasar eran inevitables,y eran inevitables porque cometiendo estos errores llegaré a mi verdadero destino...llegaré a mi lugar.En realidad creo sinceramente que las series que veo están calando demasiado hondo en mi .Pero si es así porque no pensar que quizás hay un Ted Mosby esperando a que llegue yo...esperando su destino.
Quien sabe....el destino decidirá,hasta entonces yo sigo con mi filosofía de vida,y de momento no me va muy mal.


Algo mas de mi ..un beso desconocido!(por cierto me a encantado verte aunque sea desde un balcón jaja :) )

¿ Vivir o morir !

¿Qué pedirías se te ofreciesen 3 deseos?
¿Qué te llevarías a una isla desierta?
¿Qué harías si fuese tu último día?
¿Y si te quedasen 3 meses?

Son preguntas que te hacen pensar mucho...

¿Te imaginas?... Vivir cada día como si fuese el último, vivir la vida sin temor a las consecuencias, hacer lo que quieras sin mirar a la muerte...

¿No sería bonito? Agusto con la vida, agusto con la muerte... porqué.. qué es la muerte si no la paz más eterna. Una segunda vida, en la que tu cuerpo pasa a ser la energía más pura, en la que la paz es parte de ti, en la que puedes volar, en la que puedes sonreir, llorar... estás... completo.

No, no pienses mal.. no quiero morir, ni mucho menos... pero me gustaría vivir esa sensación, la sensación de vivir como nunca, de volar y ser libre... porque ya lo sabes tu... mi vida es la libertad, de eso hablaré en entradas mas adelante... tengo mucho que contar.

Quiero pensar, porque es así.. y no más, que puedo reir y llorar sin ser juzgado, que seré feliz, que estaré completo.
Necesito ser libre... y quizás quiera serlo ... me siento extraño. No se lo que significa lo que digo...

De momento he terminado, pero quería cerrar el texto con un poema que se me ha venido a la mente. No esperes gran cosa, está lleno de simbolismo, y la rima digamos... que brilla por su ausencia (también se puede decir que son versos libres, que queda mejor).
Espero que te guste :)  Un poco más de mi, querida desconocida :)

"Y no es que el pájaro cante,

es que el pájaro llora."

Siempre hay por que vivir por que luchar.

Sabes creo que ahora en este momento mientras escribo esto me estoy quitando el peso mas grande que he soportado,y la verdad no encuentro alguien mejor que tu para contárselo,porque me estás demostrando que eres alguien en quien podría confiar toda mi vida.Como habrás entendido,es algo que no he contado a nadie..no por nada,es solo que pienso que es mejor así,pero a veces una tiene que tomar la decisión de pensar un poco en ella misma ¿No?.
Y digo esto porque es un tema que ya me a dado muchos dolores de cabeza,quizás porque es algo de lo que yo no tendría que tener ni idea,pero casualidades de la vida me enteré....debe ser el destino.
La verdad no se como empezar esto...Primero estaría bien que sepas que yo soy de esas personas que prestan su confianza totalmente a muy pocas personas...bueno y si no contamos a mi familia,creo que sabes quien es la otra persona que sabe todo de mi.
Pues es esa persona de quien quiero hablar.Espero que sepas de quien hablo.No hace falta pensar mucho.
...Sigo sin saber empezar esto,igual es mejor hablar,no se intentaré que entiendas como me siento.Digamos que mi mayor confidente mi mayor apoyo hace poco,dejó de integrarme en su vida,porque conoció a alguien que la completaba como persona.Y así fue como me alejé de la persona en la que mas confié en toda mi vida,en realidad después de todo sigo confiando igual,por mi parte no cambio nada.
Pero no se es duro,muy duro enterarte de que esa persona en la que tanto confías no te cuenta por que tiene esa sonrisa siempre y porque le brillan los ojos,y porque ya no piensa en otra persona,y porque hizo planes con esa persona,y a ti de dejo...mas bien se olvidó que tu también tenías sentimientos.
Bueno...creo que esa es la pregunta que me llevo haciendo mucho tiempo...¿Por que?
...Se que no soy esa amiga que todos sueñan con tener,que descuido las cosas importantes,pero no podría hacer eso,la verdad me costó mucho entender que quizás no me traicionó,quizás no pensó en mi...porque yo no estaba.
Pero no fue mi mejor año..ojala lo entendieras,aun así,aunque supe en todo momento la verdad te apoyé en los momentos en los que las cosas no estaban bien...y mira lo que me lleve a cambio...
A pesar de todos mis defectos no creo que me mereciera eso.Pero bueno ha pasado un tiempo desde que me enteré...y este verano,me e dado cuenta de que no me importan las mentiras o medias verdades,que no me importa lo mal que lo pasara yo en su momento,que lo que me importa es que seas feliz,con esa persona que as elegido,y tu sabes que no será fácil por las circunstancias.Pero ante todo yo siempre estaré ahí por si alguna vez las cosas no van tan bien como tu querrías.
Seguro que estás un poco perdido,pero creo que es la mejor forma en la que puedo explicar esto..mas que nada por las personas que puedan leerlo...espero que algún día me entiendan,que quizás era un peso demasiado grande para mi...y puede que sea verdad que fui yo quien decidí soportarlo..por tonta y por meterme donde no me llaman...Pero pasó y ahora solo me queda alegrarme por ver lo feliz que eres..y quien sabe quizás algún día tengamos ese valor que nos hace falta...a ti para contarlo y a mi para escucharlo,entenderlo y apoyarte.Hasta entonces seguiré esperando...y quizás la canción tenga razón...
LOS BUENOS QUEDAN LOS DEMÁS SE VAN.















Querido desconocido..esto ha sido difícil para mi...seguro que no entiendes muchas cosas...pero eso es lo de menos,lo mas importante es que me entiendas si alguna vez me falta confianza...Algo más de mi...y creo que esto es algo que nunca contaría a otra persona,porque creo que tu nunca me juzgarías solo me escuchas y me entiendes,gracias por ser tu,el que lo lea.
Un beso de tu desconocida :)

Difícil...

Ayer, tras leer tu entrada, querida desconocida, estuve pensando un buen rato...  me acordé de una situación con un chico al que tu conoces muy bien.

Empezaré desde el colegio... todos los recreos, mi amigo y yo nos ivamos al patio delantero, a construir una serie de túneles, con los que pasabamos el recreo. Al hacernos un poco más mayores, empezamos ha hacernos "casas" de hojas de árboles que encontrabamos por los meses de otoño. Cortaron los árboles, y comenzamos una de ramas y hojas... nos cayeron unas broncas monumentales, ya que era peligroso. Lloramos por la bronca, y nos reímos después, cuando volvimos a construirla como dos amigos rebeldes que eramos.
Sigamos con el instituto... entramos en la misma clase en primero y segundo... hasta este curso, le acompañé a casa, le aconseje sobre una chica, que seguramente sabrás quién es...
Eramos amigos, los dos lo sabíamos...





Hoy, hablando con una amiga, recuerdo a una de mis mejores amigas...
Esa chica era original, guapa y divertida... bebía, más de la cuenta, y tenía un novio un tanto estúpido, que (palabras textuales) "se aprovechaba de ella cuando iva borracha".

Estábamos en un botellón, cerca de casa pero en un sitio apartado del núcleo urbano. Habían bebido de más. Yo lo había dejado hace poco. Todo el mundo hacía el ridículo, y yo estaba un poco harto de la situación... eran mis amigos, y sentía vergüenza ajena.

Su novio la besasa y manoseaba, casi no se tenían en pie, mas ella que él... él le ofrecía más alcohol, ella aceptaba, aunque 30 minutos después tendría que estar en casa.

Eesa imagen me hizo estallar... le solte un discurso un pcoo a lo padre, e incluso le dije a su novio, bastante más grande que yo, que se aprovechaba de ella cuando iva borracha. (Todo esto lo hacía porque sentía vergüenza ajena de mi amiga, y porque mi amiga quería dejar al chico).

La cosa estaba tensa, pero acompañe a mi amiga a casa, junto con un amigo y su novio.


Bueno... acabé... ¿Qué te ha parecido?...   Bonito verdad...

Sigo...

Mi amigo, tras una bronca estupida y afirmar que no tenía nada que ver conmigo, me dejó de hablar.
Mi amiga, un día después y tras recordar a duras penas lo que hice, me dejó de hablar.

¿Por qué todo me sale mal? ¿Que hice para merecer eso? ¿Preocuparme por el futuro de mis amigos, por su presente?

He sido capaz de pedir perdón a los dos, a mi amiga, por preocuparme por ella, y a mi amigo, por hacerme el sorprendido tras su comentario.
La relación no se ha restablecido con ninguno de los dos...


No quiero perder a la gente que quiero... no me dejes perderte desconocida.

Me ha costado alguna lágrima y mucho esfuerzo escribir esta entrada...

Pero aquí tienes un poco más de mi, pequeña desconocida :)

Pero sobreviviré

Hoy...hoy es uno de esos días y como hoy creo que me espera toda la semana,me he tirado toda la tarde pensando en ti...bueno mas bien en mi,yo que nunca había roto un plato...te rompí el corazón más de una vez,y ni siquiera intenté arreglarlo,para que? Si me eras indiferente...SI PODÍA VIVIR SIN TI PERFECTAMENTE.
MENTIRA....menuda idiota,eso pienso a veces de mi,menuda imbécil que dejó escapar a alguien que le hacía feliz con solo dedicarle una sonrisa,me enamoré perdidamente de ti y nunca te lo dije nunca quise decirte lo que sentía por miedo,por mis inseguridades,por MI.
Y esto debe ser ya un secreto a voces porque no hay día que no se note que me dolió dejarte escapar,pero que podía hacer yo.Es difícil asumir la culpa de todo,y en verdad no tengo yo la culpa de todo para que nos vamos a engañar...supiste aguantarme eso es verdad,pero no supiste llevar lo nuestro cuando se acabó...no se si me explico pero en el momento que más te necesitaba,cuando de verdad sentía dolor y miedo,te fuiste sin despedirte así sin más...Me callé tantas cosas...cosas que no quiero que sepas como  las tardes que pasaba imaginando que volvías,llorando cuando estaba sola en casa,o quizás cosas como que tu también me rompiste el corazón ami,pues si,le rompiste el corazón a la mala de la película..la que parecía no usar de eso...no tener sentimientos..la que no sentía nada .
Y entonces en ese periodo en el que di de lado al mundo,elaboré mi propia versión,mi teoría..o más bien mi castigo por haber sido la mala de la película...pero eso no interesa...¿No? O es que alguien se interesa por el desenlace del malo,NO,lo importante es que el bueno sea feliz.Y punto.
Y así cuando asumí que era la mala y merecía un castigo..comencé mi nueva vida lejos de ti,y de tus manos, de tu respiración.
Y esta soy yo ahora...una inconforme por que nada me puede hacer tan feliz,como un día me hiciste tu...si,la verdad es que esta entrada es bastante patética,y es verdad que cualquier persona razonable sabe cuando hay que retirarse,cuando acaba la lucha y empieza la humillación...pero,desde cuando soy yo una persona razonable...
Creo que nunca dejaré de extrañar tus manos..aunque hace tiempo que dejé de extrañarte a ti.
Hasta siempre...





Bueno desconocido algo mas de mi...aunque tu sabes que no es nada nuevo :)

Acomplejados...

Hoy me han preguntado, me han preguntado por mi futuro. ¿Qué quiero ser en el futuro? La verdad eso me da igual...  Todo el mundo piensa en el futuro, en qué quiere ser, en quién cree que terminará convirtiendose... .

Inmediatamente después de escuchar esa pregunta, yo se responder, pero no respondo lo que pienso, porque no es la respuesta que quiere.

Mi espiritu responde ¡LIBRE! y esque realmente quiero eso, vivir sin ataduras, sin grandes responsabilidades...

Mi mente responde lo que se quiere oir: "Estudiaré medicina" o "Empezaré a trabajar en cuanto pueda" o "Yo quiero comprarme una moto, una casa, y vivir con mi pareja"

Mi ser sabe que no es realmente lo que quiero, sabe perfectamente que eso es mentira. Mi ser sabe que quiero vivir la vida, sentir la velocidad y segregar adrenalina a 200 por hora, convivir con la gente a la que quiero y estar orgulloso de haber llegado hasta donde haya llegado... pero sin moto, ni casa, ni trabajo...

Esta sociedad está acomplejada, en parte por culpa de cada uno de nosotros, en parte de la envidia, el odio y la injusticia social. Nadie piensa en las emociones y sentimientos, todo se basa en la posesión. Y esque una persona infeliz, no es más feliz si tiene dinero...


Aveces pienso que soy raro, que no encajo... pero... he encontrado gente como yo, y me he dado cuenta de que no somos raros, somos "algo" en peligro de extinción. Personas libres, sin complejos, con unas ideas claras... Sabemos que somos pocos, pero.. ¿Y si la gente no hubiese escuchado nunca a las minorías?
La Tierra seguiría siendo plana, el feudalismo inundaría la sociedad, las corridas de toros estarían aprobadas en cataluña...

Lucharía por un mundo sin complejos, en el que pudiese decir que soy libre.

Querida desconocida, un poco más de mi vista política y social de este mundo...
Hasta la próxima :)

Maldita prisa...

La prisa,la rutina..empiezan a asomar ya por el espejo retrovisor..ya se empiezan a acabar los días de levantarse tarde y no hacer nada mas que acariciar aceras...

Y haciendo recuento del verano..no a estado nada mal eh!...No la verdad es que no y me viene bien estar sola un tiempo y pensar que nunca está de más,pensar porque han pasado muchas cosas durante poco tiempo,pensar porque ya era hora de cerrar heridas y volver a ser yo esa que no se quita la sonrisa de la cara,esa que se ríe de todo y todos esa que escucha música y se pone a bailar y le entran ganas de fiesta,así porque sí.

La verdad ahora parece que estoy tan bien,el verano no me sienta tan mal..y creo que es porque me mantengo lejos de esas personas que me recuerdan mi pasado,ese en el que lloré por mis defectos.

Ahora no ahora corrijo mis defectos,creo que e subido un escalón por pequeño que sea.Y así otro año mas lo mismo de siempre ahora me haré algo mas mayor,miraré hacía atrás y borraré algún que otro recuerdo malo...bueno mas bien lo reemplazaré por uno bueno, que es mejor.

Y habrá que volver a empezar de cero..y seguiré igual pero sabes que no importa porque soy como soy y me estoy empezando a querer así con mis defectos.Y solo lo estoy haciendo porque creo que esa es la manera para querer a los demás.

Y bueno ojalá que pueda reemplazar un recuerdo malo..por el recuerdo de verte el día de mi cumpleaños,porque en realidad no existe regalo material posible que se compare con verte o hablar contigo un día tan importante como ese..por lo menos para mi.

Hasta que nos veamos..algo mas de mi Querido desconocido! :)

Mantente viv@

¿Quién no ha querido parar el tiempo, quién o hubiese querido volver al pasado y arreglar lo que se había estropeado?

Día tras día la música y las películas hablan de ello, nos hacen soñar con ello.. pero quizás lo mejor no sea pensar en volver atrás, si no hacer que en un futuro no querramos volver al ahora.
¿Cómo? ¿Qué significa lo que he dicho? No lo se... creo que simplemente me arrepiento de pensar cosas, de no entenderme a mi mismo; y esque no vivo en el presente, si no en el futuro. Me anticipo a lo que viene, e incluso vuelvo al pasado (al ahora) para arrepentirme de haberlo pensado.

Vivir así me aburre.

Las cadenas de la vida, responsabilidades y miedos... ¡Yo antes no era así!
Fumaba, bebía, vivía cada día al máximo. No me arrepentía de casi nada, vivía en el presente, no en el futuro, y mucho menos en el pasado... simplemente... VIVÍA

Y esque cada día me convierto en algo a lo que odio... y me arrepiento, me arrepiento de haber dejado de fumar,de beber, me arrepiento de no seguir quemando casetas de parques y cubos de basura, porque así era feliz, porque así me mantenía vivo.

Quiero que alguien me ayude a vivir la vida.

Hoy (ahora), soy feliz. Tengo pareja estable, una amiga confesora a la que quiero muchísimo y un blog del que no me arrepentiré nunca y poco más...

Desconocida...no quiero que te enamores, no quiero ser tu fondo de pantalla durante un tiempo... quiero que cada momento conmigo sea especial para ti, quiero que me hagas vivir la vida como antes te la he contado, quiero que quieras hacer lo que te hace feliz, quiero queconfies en mi, quiero conocerte.

Espero el 23/8/12 con ansia. Ansia porque será un viaje único. Un viaje en el que no existirá pudor, pues pretendo conocer cada cosa de tu vida, no existira pudor porque te conoceré, y me conocerás.
Será un momento para recordar, para no arrepentirse, para vivir...

Por primera vez, quiero escribir una entrada juntos, en ese viaje, en ese día... porque es un día especial, una situación especial...

Quiero que este blog siga vivo, pues significara que sientes y piensas, y que confias en mi para contarmelo. Quiero que cuando lleguemos del viaje, lea esta misma entrada y me ría, quiero reirme contigo cuando leamos que ANTES me arrepentía de las cosas del pasado, quiero reirme de que ANTES no vivía la vida.


Queridísima desconocida, aquí algo más sobre mi... Con mucho cariño:

Tu desconocido  :)

Esta noche quédate

Dice la gente que soy algo raro..una de esas personas que van perdiendo interés con el tiempo porque sencillamente dejo de ser esa que parece interesante cuando ves por los pasillos o que miras en clase o que sencillamente te cruzas por la calle,dicen que pierdo la gracia en las distancias cortas y que a menudo soy cargante y que no se mostrar mis sentimientos y a menudo cometo errores de calculo pero es que no es lo mio calcular está claro.

También comentan que está mal que no me deje llevar,que debería cometer errores con mas frecuencia y que no soy esa persona que digo ser.

Yo me considero una payasa con todo lo que conlleva esa palabra,porque la gente tiende a tacharte como una persona vacía y plana alguien a quien no merece la pena conocer.Es solo que a veces pienso demasiado y que llevo toda la vida buscando ESO.

Eso que llaman felicidad eso que dice la gente que tiene pero ninguno sabe definir..pero sobretodo ESO que les hace sonreir.

Y creo sinceramente que tu mi querido desconocido formas parte de ESO eres una gran parte de mi porque y es que cada vez que te cruzas en mi camino haces que mi vida sea un poquito mejor,creo que haces de mi mejor persona porque TE QUIERO por lo que soy cuando estoy contigo,porque debes ser de esas personas que no piensan lo mismo que los demás y ves algo mas allá de esa payasa del principio...eres de esas personas que merecen la pena  y no es que seas perfecto es que tus imperfecciones te hacen único inimitable...Pero sobretodo TU has conseguido que cada 30 de agosto sea mas feliz aún tan solo por pensar que dentro de dos años TU y solo TU serás quien me tiré de las orejas el primero y eso...querido desconocido hace que cuente los minutos para que llegué nuestro momento.

Para que seamos tu y yo y el mundo por descubrir.Hasta entonces seguiré por aquí intentando que sigas pensando que merezco la pena...pero tranquilo hasta entonces tengo muchas cosas que decirte aún

Hasta otra querido desconocido :D

Injustas apariencias

Aveces, cuando estoy en la cama, cuando el subconsciente brota y no sabes si lo que estas viendo es realmente una imagen...  me pregunto si todo lo que hago vale la pena, si mis esfuerzos por parecer quien soy no acabaran haciendo que me odie.

¿Por qué?, porque levantarse absolutamente todos los dias, ver a tus amigos, ponerles buena cara, hacer como si fuese feliz ...
((En realidad no lo eres,al menos no en ese momento, porque asi es la adolescencia, una verdadera putada al mismo tiempo que la mejor etapa de nuesrta vida. Reir, llorar... sentimientos sin control, emociones sin un futuro exacto))

No eres feliz, pero en esta vida las apariencias lo son todo, por lo que tienes que joderte y sonreir, sonreir sin ser feliz, ser feliz sin una verdadera causa.

Y si... por la mañana te levantas, sigues con tu vida, monotona, sonriendo sin ser feliz.

Y esque mi pequeña desconocida...  conocer a gente como tu me hace verdaderamente feliz, y si, en este momento soy feliz, soy feliz por tenerte.

Hasta otra desconocida  ¡  :)  !

Mi vida sin mi

De pequeña solía apoderarme de las botellas de coca cola y cuando nadie me veía las agitaba y esperaba a que alguien ignorante del suceso desenroscara el tapón y...bueno el resultado lo sabemos¿no?...quien no ha hecho eso antes. Me gustaba ver como la gente se ponía perdida o eso creía yo,la verdad es que ahora creo que entiendo porque me gustaba hacer esas cosas y la respuesta está en mi personalidad en realidad soy como esa botella agitada dispuesta a que alguien que no me conozca o no me entienda quite el tapón y entonces saldré yo,ese yo que esta tan tranquilo metido en esa botella protegido por el plastico,pero claro quien es el valiente que intentará conocerme...nisiquiera yo que creía conocerme,creía conocer cada uno de mis sentmientos y creía tener el control de mis emociones.Pero hace tiempo me di cuenta que yo era solo el medio por el que mis miedos mas ocultos se hacían notar,hace tiempo..o bueno en realidad no hace tanto es solo que me vi en la cuerda floja como decía la cancion,y entonces reaccioné y lloré..lloré como cuando era pequeña y me escondía en la habitaión porque algo me había hecho daño,pero no podía soportar que la gente me viera vulnerable o triste o simplente que la gente me viera así llorando me daba miedo pensar que no era como yo pensaba...y a medida que fui creciendo ese miedo se hizo cada vez más grande y crei ser mas y mas fuerte y así llege a lo que llaman adolescencia bueno dicen que la adolescencia es dificil pero yo en mi cabeza sabía que podía con ella y con mas etapas por dificiles que fueran..y asi me adentre en ella la temida adolescencia.Al principio fue como entrar en una casa que no conoces y me sentía rara porque empecé a lidiar con cosas que quizas no estaban a la altura de mi..de mi personalidad y así fui acabando con todas las cosas importantes que tenía empecé por ti que parecías ser mi alma gemela...yo te destruí y contigo maté mi ilusión..seguí con vosotros que erais mi salvavidas,tambien os fuistes o mas bien os dejé marchar y así siguieron pasando estaciones durante dos años en los que estaba totalmente perdida...yo que nunca iba a llorar estaba sola..y la verdad SI tenía ganas de llorar pero eso significaba perder y no..no estoy hecha para perder.Y entonces cuando creí que habia perdido mi esencia llegaste tu y de verdad contigo parece todo tan distinto en realidad no es bueno ni malo es distinto porque contigo los defectos son secundarios y creia recuperar mi ilusión cada vez que cruzabamos alguna palabra...eras para mi como esa persona que se atrevía a abrir la botella que anteriormente había agitado yo.
Y ahora con casi 16 añitos a la espalda miro atrás y pienso...pues si mereció la pena llorar porque no soy tan fuerte....no no soy nada fuerte pero ¿Y QUE?
De momento creo que es un buen comienzo para ir conociendonos...y ahora que toca despedirse solo tengo que decirte:
Hasta otra Querido desconocido! :)