Mi vida sin mi

De pequeña solía apoderarme de las botellas de coca cola y cuando nadie me veía las agitaba y esperaba a que alguien ignorante del suceso desenroscara el tapón y...bueno el resultado lo sabemos¿no?...quien no ha hecho eso antes. Me gustaba ver como la gente se ponía perdida o eso creía yo,la verdad es que ahora creo que entiendo porque me gustaba hacer esas cosas y la respuesta está en mi personalidad en realidad soy como esa botella agitada dispuesta a que alguien que no me conozca o no me entienda quite el tapón y entonces saldré yo,ese yo que esta tan tranquilo metido en esa botella protegido por el plastico,pero claro quien es el valiente que intentará conocerme...nisiquiera yo que creía conocerme,creía conocer cada uno de mis sentmientos y creía tener el control de mis emociones.Pero hace tiempo me di cuenta que yo era solo el medio por el que mis miedos mas ocultos se hacían notar,hace tiempo..o bueno en realidad no hace tanto es solo que me vi en la cuerda floja como decía la cancion,y entonces reaccioné y lloré..lloré como cuando era pequeña y me escondía en la habitaión porque algo me había hecho daño,pero no podía soportar que la gente me viera vulnerable o triste o simplente que la gente me viera así llorando me daba miedo pensar que no era como yo pensaba...y a medida que fui creciendo ese miedo se hizo cada vez más grande y crei ser mas y mas fuerte y así llege a lo que llaman adolescencia bueno dicen que la adolescencia es dificil pero yo en mi cabeza sabía que podía con ella y con mas etapas por dificiles que fueran..y asi me adentre en ella la temida adolescencia.Al principio fue como entrar en una casa que no conoces y me sentía rara porque empecé a lidiar con cosas que quizas no estaban a la altura de mi..de mi personalidad y así fui acabando con todas las cosas importantes que tenía empecé por ti que parecías ser mi alma gemela...yo te destruí y contigo maté mi ilusión..seguí con vosotros que erais mi salvavidas,tambien os fuistes o mas bien os dejé marchar y así siguieron pasando estaciones durante dos años en los que estaba totalmente perdida...yo que nunca iba a llorar estaba sola..y la verdad SI tenía ganas de llorar pero eso significaba perder y no..no estoy hecha para perder.Y entonces cuando creí que habia perdido mi esencia llegaste tu y de verdad contigo parece todo tan distinto en realidad no es bueno ni malo es distinto porque contigo los defectos son secundarios y creia recuperar mi ilusión cada vez que cruzabamos alguna palabra...eras para mi como esa persona que se atrevía a abrir la botella que anteriormente había agitado yo.
Y ahora con casi 16 añitos a la espalda miro atrás y pienso...pues si mereció la pena llorar porque no soy tan fuerte....no no soy nada fuerte pero ¿Y QUE?
De momento creo que es un buen comienzo para ir conociendonos...y ahora que toca despedirse solo tengo que decirte:
Hasta otra Querido desconocido! :)