No está de más una sonrisa para variar.

No se si decir que odio estas fechas porque creo que no es verdad no las odio es solo que me vuelven nostálgica o por lo menos me volvían hace un año..o dos,la verdad esta época y el verano me traían recuerdos...no se si buenos o malos..pero recuerdos al fin y al cabo.
Ahora los recuerdos se vuelven algo borrosos...quizás aún recuerdo tu mirada y tu sonrisa debajo de mi ventana pidiendo que saliera el día de nochebuena para hacer lo de siempre mirarme desde la distancia que proporciona la amistad...también recuerdo el sonido celestial de los mensajes que llegaban al móvil..cuando tenía la bandeja de entrada a reventar...recuerdo que me volvía algo loca esperando verlos..parece que no están tan borrosos,pero en realidad quiero dejarlos así de claros...me gusta tenerlos en el trastero de mi memoria,allí están bien.
Pero algo ha cambiado desde que consigo recordar esas cosas sin emocionarme,algo ha cambiado...Quizás en mi quizás que la persona de mis recuerdos desapareció hace un tiempo y para que engañarnos le doy las gracias,gracias a su desaparición logré pasar página...cambiar de libro mas bien.
Ahora la verdad estoy empezando a recomponer algo que llevaba un tiempo roto,jodido..llámalo como quieras..y se supone que una persona racional decidiría cambiar de táctica para no ilusionarse y tener que recoger los trozos rotos del suelo otra vez...alguien realmente cuerdo optaría por la opción fácil que vendría a ser la opción de los cobardes...los que no se atreven a sentir.Volver a fabricar la coraza que te protege de la gente que podría hacerte daño,que podría llegar a quererte esa sería la opción que me salvaría de una caída en picado hacía ninguna parte hacía donde las cosas dejan de estar en el suelo y empiezan a volar y pertenecen al cielo donde las cosas no son tan cuerdas y donde la realidad y la razón juegan papeles secundarios y el corazón toma el poder supongo que esa es la razón principal por la que fabricamos la coraza,supongo que nos da miedo ser quienes realmente somos,porque puede que no gustemos así,puede que sin mostrar lo que de verdad sentimos seamos mejores .No se..¿desde cuando soy yo una persona cuerda y racional?...
Por eso he dejado atrás la coraza y pienso seguir adelante duela o no...me quieras o no,quizás no veo tan mal el hecho de llorar por las esquinas porque no me has devuelto un mensaje o no me has querido decir te quiero al final de una cita...no se quizás todo eso quizás el dolor supone que también me reiré,que seré feliz..y con eso me basta para dejar la coraza a un lado y bajar la guardia porque nunca.NUNCA.está de mas enamorarse...nunca está de más bajar la guardia.

Make it count.

Recuerdas aquella sensación...la de ingravidez,la del mundo en tus manos y la luna en su ombligo...aquella que soñabas tener siempre,aquella que prometisteis cuando solo importaba su aliento en tu cuello y su brazo en tu cintura deslizándose como hace una bolsa de plástico en un día de viento.

Aquella sensación,que te dejaba tonta durante un día entero,aquella que sentías cada vez que cruzaba la esquina cuando te dejaba en la puerta de casa,solo para asegurarse que volvería a verte al día siguiente y al siguiente.

A todos nos encanta esa sensación,la de el cielo en un abrazo.

...y esa sensación es la que vuelve cada día para recordarte que ya no está que se fue,que solo te queda esperar para volver a sentir,entonces te arrodillas justo delante de tu corazón y le pides que te libre de la abrumadora idea que está rodando tu mente..la de no sentir..nunca más,para que jamás tengas que lamentar la fuga de tus deseos y tus promesas...

Echas de menos todas esas cosas,tener a alguien a quien llamar cuando tan solo quedes tu y muchas horas para compartir,quizás es vertiginosa la idea de quedarse solo con el tiempo,o tan solo es la edad,o que necesitas elegir bien por una vez,quizás solo necesitas vivir,y te entristece la idea de vivir sin nadie más,sigues queriendo querer y el mundo sigue empeñado en joder tus planes...Pero ¿y quien no la echa de menos?Es imposible no echar de menos el éxtasis que sientes al abrazar con amor,o al besar,al mirar...solo quieres sonreír,y que te sonrían,para saber que si algún día caes siempre estará la suya para que te cuelgues de vez en cuando y la hagas mas grande aún.

Entonces,piensas,aquello que deberías haber hecho hace mucho tiempo,piensas y vuelves a pensar..para confirmar que tu idea no tenía ningún fundamento,tu idea de dejar de sentir no eran mas que tonterías de una tarde llena de lluvia,películas de amor,un millón de frases tontas y mal humor.

Y así aflora el sentimiento de querer,el de la ambición por ser amado,y el deseo de sentirse bien,alegre,feliz....recordar aquella sensación..o algo mejor VIVIRLA .Y no dejar nunca de hacerlo,quizás es que solo tienes que pensar,y convertirte en una fabrica de sensaciones,volver a fabricar aquella sensación que otros hicieron por ti.

HAZ QUE SIENTA.haz que vuelva a querer,y que no se arrepienta.

My dream is to fly over the rainbow

Algo está mal,está claro,se ha debido desconectar algo de mi obsoleta mente,algún cable ha debido decidir dejar su miserable vida para dar paso al caos mas absoluto en el que me encuentro,si,debe ser algo de eso,o quizás en mi memoria ya no cabe nada más,por eso me manda señales,para arrancar paginas que han dejado de tener sentido en este libro que es mi vida de esas que ya ni siquiera forman parte de mi,que tan solo se han ido disipando con el tiempo simplemente porque yo deje que eso pasara.
Quizás es que deje mi vida en un cajón,junto a mi ilusión,y justo al lado de mis principios que estaban bien guardados a resguardo de el frio que te hiela los huesos en invierno y bien lejos de el sol abrasador que te deshace en verano.Perdí la llave del diaro donde guardaba los porqués de aquellas cosas que en días como hoy salen otra vez para molestarme,cuando quizás menos lo necesito.
Nose estoy metida en un lio..y ya va siendo hora de borrar todo.Todo aquello que no necesito y que guardo solo por cumplir.
  ....Quizás porque ahora solo quiero un empujón..ese que todo el mundo quiere.Aquello por lo que vuelas,o con quien vuelas,quizás solo quiero a alguien que se parezca un poco a mi o que intente entenderme...alomejor ni yo se lo que quiero...o quizás solo quiero.VOLAR.Sola o acompañada.Pero volar...entonces dime y tu ¿Vuelas?

Sonrisas confidentes (:

Lo siiieeento, se que te lo prometí pero tuve un fin de semana muuuy ajetreado :) .


 Perdón desconocida por haber tardado tanto de nuevo, mi ritmo de vida no es sano como poco... (:

Bueno pues hoy no se muy bien de que vengo a hablarte... se que trata sobre ti, y sobre mi...
Empezaré diciendo que estoy deseando que llegue ese día tan esperado que es el comienzo de nuestro viaje, que falta por planear, y matizar muchas cosas... Que estoy deseando irme, olvidarme de todo, y divertirme contigo, CONTIGO, y no con otra persona, que lo sepas... no me apetece escuchar a nadie más, no me apetece pensar en nadie más. Me apetece desconectar de este extraño mundo en el que se ha convertido mi vida y no se... vivir un poco de una vida que no se si añoro, o quiero descubrir.

Pienso, por las noches, como ubiese sido todo si en vez de negarme a mi mismo probar, ubiese aceptado...
Ahora estarás un poco perdida, supongo... Hablo de una frase que me dijiste "¿Nunca has pensado en si lo nuestro podría funcionar?" (La verdad no se si es exactamente así... pero así la recuerdo yo)...
Pues Desconocida... siento decirte que no me arrepiento de habermelo negado... es verdad que al principio de mis largas noches todo es muy bonito, pero se que no soy como tu esperas, porque realmente no soy ni como yo espero... Se que no hubiese funcionado.

Me gusta así, quiero conocerte, quiero que escribas simplemente por el gusto de leerte y sonreir, porque no se que tienes, que cuando te miro, cuando te leo, sonrío (: . Realmente creo que te quiero, no es el querer de un novio, ni tan siquiera una hermana, es ese querer tan raro que tengo yo.. me explico: Te quiero, no tanto como a otra/s personas y mucho más que alguna otra, pero de la misma manera que quiero a todo el mundo, no se si me entiendes...

Hoy he estado hablando con mi padre, porque las cosas han estado un tanto extrañas en mi casa hoy (no mal, ni bien, extrañas, pero no sabes tu hasta que punto...) y me ha preguntado que concepto tenía de él... No he sabido responder, como está claro... y nos hemos empezado a enrrollar con otros temas, y bueno... me ha comentado que soy muy cerrado y que no cuento las cosas a nadie. (¿Será verdad?)

Hoy querida desconocida conocerás un montooooooooon de cosas sobre mi... porque ahora, improvisando, te voy ha hacer una lista... si no se... como aquellas vez en el MSN, cuando tanto te sorprendió una respuesta.

• Me gustaría estudiar psicología.
• De pequeño no jugaba con juguetes. (con juegos, más bien)
• Me gusta Leire (frikipotxa)
• Me ha gustado Carol desde preescolar hasta 3º de la ESO
• Estoy verdaderamente salido
• No me gusta hablar sobre mi familia
• Casi dije que sí a darte una oportunidad
• Creo que no hubiese salido muy mal, pero en definitiva mal.
• Me gusta escuchar musica triste y estar a punto de llorar.
• Cuando me estreso mucho, me da por cantar.
• Mientras duermo me dan tics
• Me pongo muuuuuuuuuuuy fácilmente.

No te aburro más tranquilaaaa, se me ocurren muchas más.. pero ya te iré contando (:

No, no lo dejo aquí. Empecé hablando del viaje, y termino con él.
Quiero, antes de hacerlo a lo grande, irme contigo a algún sitio. Un trailer de la verdadera película. Quiero saber como va a ser convivir contigo..
 Con este tema se me ocurre otra pregunta:

¿Tienes la plena confianza en mi, que yo esperaba que algún día tuviesemos? NO LEAS LO SIGUIENTE, PIENSA ANTES LA RESPUESTA!
No le des muchas vueltas a la pregunta... solo quiero saber, si a la hora de la verdad confías tanto en mi como yo espero. Y creeme que espero PLENA confianza (: pues yo te la voy a dar si tu la quieres.

Pues querida desconocida, creo que me pasaré pronto por aquí... me desahogo mucho hablandote, sabiendo que me lees, sabiendo que realemente hay alguien ahí detrás en quien estoy confiando ciegamente. (Es un poco absurdo lo que he dicho...)

TE QUIERO, y quiero ver esa sonrisa todos los días (: . Que no se apague nunca, y que sea una sonrisa sincera, quiero que seas feliz, y lo quiero todo para ti, porque te lo mereces.

Un beso guapisima, espero no haberte aburrido mucho, y haberte sacado una sonrisa o dos (:

Un poco más de mi, querida desconocida (:

Not afraid.

Se que te gustaría si fuera un poco más alta,o un poco más guapa,o menos tonta,te gustaría si no fuera yo la que te dice que solo quiere hacerte feliz,que pena.¿No?...No te culpo yo he rechazado a mucha gente,todos lo hacemos,nadie piensa en lo feliz que podria hacerle sino en lo que le atrae,es imprescindible,nadie mira por dentro,ni yo...
Pues nose,no digo que no sea importante,pero por una vez creo que me gusta una mente,una personalidad me gusta como piensas y como actuas,me gustas tu,y me gusto YO.
Es la frase que más me repito.ME GUSTO.yo y todo lo que soy,con todos mis defectos,que dificil,lo de gustarse a uno mismo cuando no tienes a ese alguien que te lo diga todos los días aunque no te vea,se que soy dificil,lo admito,que no soy una modelo,que mi feminidad brilla por su ausencia,que muchas veces parezco salida de un circo,y que suelo hacer el tonto deliberadamente,y eso asusta,o directamente no gusta.

Pero supongo que si yo he olvidado que tu no eres un modelo,que no eres el mas alto ni el mas fuerte,y que quizás tengas tantos defectos como yo,tu deberías,hacer lo mismo porque a veces olvidamos que no somos perfectos,y que ahí fuera hay un mundo de imperfectos deseando conocernos...y mientras yo perdiendo el tiempo,con un perfecto.
Que envidia el amor.Ya no me acuerdo de su cara,o de la mia estando enamorada,ni de la sensación en el estómago tan famosa,en mi estómago solo hay capullos que algún día con suerte serán mariposas,y cumplirán su función..la de atontarme,en fin,la de enamorarse.

 Por eso piensa...tienes ganas de ser feliz conmigo durante unos minutos...o prefieres seguir buscando esa chica perfecta.Yo no.

No voy a moverme.

La desilusión se agolpa en mi cabeza se que esta vez está intentando echarme un pulso...y me a cogido con la mano mala...pero por una vez,mi cabeza estaba dispuesta a no rendirse porque eso supondría una derrota más,y no caben en el cajón donde las guardo se empiezan a salir y me cuesta retenerlas en el olvido donde las tenía desde que viniste tu.
Ahora solo me queda encomendarme a mi fuerza, y a mi perseverancia porque parece que es lo que me queda,si no gano tendré que intentar no perder...

Me gusta mi mente,es como una casa,en los cimientos está el miedo,y la locura..formando una mezcla casi explosiva,luego en el primer piso está la certeza de mi personalidad...y sobretodo que de ahí no puedo cambiar muchas cosas,para seguir en el segundo piso está mi forma de ver la vida y mi curioso camino de encontrar la felicidad.
Para acabar está la buhardilla...donde están las limitaciones,mi pasado,mi presente y mi futuro almacenado en pequeñas cintas de vídeo que de vez en cuando reproduzco en algún rincón de mi cada vez mas tonto corazón.

Si alguna vez viera mi mente por dentro estoy casi segura de que sería así....seguro que estaría tan desordenada como lo está mi vida por fuera...


Solo me gustaría que el mundo supiera que ahora no pienso moverme,si la desilusión me está echando un pulso..voy a ganar y no..no me voy a cansar de decirte que me muero por formar parte de ti,de tu vida.
Esta vez no,está vez pienso ser la que no se rinde y consigue lo que quiere...porque ya está bien de buscar...ya no quiero seguir por ahí esperando encontrar algo que cambie mi vida...algo que me de vida,que me devuelva todo lo que un día dejé escapar por la puerta de atrás.


Espero que no te rindas,se que soy algo mas de lo que ya conoces de mi,no te vayas sigue ahí.
Solo quiero entrar en tu mente dentro de un tiempo y encontrar una puerta abierta y un felpudo en que esté escrito BIENVENIDA.

Bienvenido al hotel de mi pecho

Déjame conocerte,hablarte desde donde se que puedo hacerte sentir,déjate conocerme,porque no soy como dicen,no te fíes de lo primero que pienses al mirarme o al hablar conmigo,no soy mi fachada soy algo más,algo más oculto quizás,a tres pasos y medio a la izquierda de mi corazón me encuentres a mi pero para eso debes encontrar mi corazón que suele ser escurridizo le dan miedo los desconocidos y se escapa a cualquier rincón de mi estupida mente para no sufrir demasiado.HAZ QUE CAMBIE.dale algún motivo de peso para que vuelva a su sitio y no se esconda quizás si le pagas con sonrisas.abrazos,caricias,besos,quizás entonces quiera volver...Pero tienes que dejarme...déjame abrazarte y gritarte hasta que no me queden palabras que decir,deja que celebre contigo todos los días de mi vida,deja que algún día me arrepienta de ti....Porque quizás lo único que quiero,es eso una oportunidad,porque quiero formar parte de tu memoria,o de tu presente,quiero que me dejes quererte y que te mueras por quererme tu también,quiero que falten los días para besarnos,que sobre el tiempo para verte,formar parte de tu sonrisa debe ser mi rutina,y tus ojos mi religión.

Quiero sostenerme en la linea que dibuja tu espalda al agacharte,y mirar el mundo a través de tus pupilas,quiero saber lo que sientes,quiero saber como hablas con la mirada.

Quiero sentir tus brazos rodeándome para no sentir mas frío este invierno,y tu respiración en verano cuando tengas calor...

Quizás todo esto es algo precipitado...quizás no quiero nada serio...quizás solo quiero QUERER.

Cosas que hacer antes de morir: VIVIR

El otro día cuando fui a entrenar me puse a hablar con una amiga de lo poco que le gustaba filosofía porque le hacía preguntarse cosas muy tontas como por ejemplo ¿Para que vivimos si nos vamos a morir,que gilipollez?
Bueno pues mientras ella debatía con otra la tontería que supone la existencia a mi mi cabeza me decía que mas da que un día te tengas que ir para no volver,si ya has vivido sientete afortunado por eso,por cada segundo que respiras.
Y eso le dije,sin más me metí en su conversación pesimista sobre la vida y la muerte y le solté,pues si la muerte es algo chungo jodido pero forma parte de la vida y lo único que puedes hacer antes de que pase es VIVIR.

Y es que creo que a veces todos incluso yo nos sentimos algo abrumados por la muerte es normal,siempre cuesta acostumbrarse a que no existirás en algún momento o que tus seres queridos se irán como tu.Pero en realidad creo que deberíamos pensar en la muerte como otro motivo para no existir sin más sino para vivir con todas las letras,vivir y disfrutar de todos los momentos,y pensar cada noche al acostarte,que el mañana será otro día mas en tu vida única e irrepetible.
Y algún día es así como me gustaría vivir,quizás de momento solo lo pienso porque mi vida de adolescente no me permite vivir así como quiero,porque la verdad no hay otra cosa que me guste más que vivir salir por ahí disfrutar de la gente,QUERER,reír con la risa mas tonta que tengo,llorar,y sobre todo me encantaría vivir sin saber donde puedo despertarme al día siguiente,sin relojes que me digan es hora de estudiar es hora de dormir, no me gusta planear nada.
Me gusta ser así,o pensar así,vivir sin horarios ni limitaciones sin planes de futuro,solo mi sonrisa tu sonrisa  y unas cuantas canciones que alegren mi existencia.
Debe ser algo tonto...pero a mi me hace feliz.

He tardado mucho muchisimo en proponerme y ponerme a escribir, lo siento desconocida...  y no ha sido por no tener nada que decir... porque he tenido muuuuuucho que decir... pero no se, desgana y entretenimiento me han echo retardar el momento.

Bueno, pues vengo a hablarte de la felicidad, de la felicidad que tengo encima, ahora mismo y durante este tiempo... aunque también vengo a hablarte de que me siento raro, el otro día ya te lo comenté, pero quería explicarte mejor...

Estos días me he sentido muy arropado por mi chica, que aunque no haya habido mucho roce, he sentido mucho amor... y eso me hace ser feliz. Me he relacionado un poco más con gente de mi clase con la que no hablaba mucho, y eso también me hace sentirme bien... He recordado momentos del campamento, y he cantado como un niño a grito pelado...  (:

Pero al estar solo, por las noches sobre todo, en momentos de flaqueza interior... pienso, y me doy cuenta de que quiero estar solo, me apetece estar solo... abrazando a la tristeza, que nadie sabe porqué... echo de menos. Es extraño echar de menos la tristeza... yo tampoco lo entiendo mucho... quizás no sea la tristeza a la que echo de menos, si no a la atención que me dan cuando estoy triste... quizás eche de menos una TU que me abrace...  NO LO SE.

Es todo muy extraño... aun así estoy feliz. Ahora estoy feliz.

Bueno... cambiando un poco radicalemente de tema... Los estudios me van bien, no me arrepiento de haber cojido el bachillerato.Te echo de menos. Tenemos que quedar... en clase de mates suelo pensar en esto... claro... es cuando "te veo"... pero nunca me acuerdo de decirtelo (:

Ains...  el sueño... por este motivo no he escrito hasta hoy... y creeme, estoy que me caigo, literalmente...
Creo que me voy a acostar... pero no sin antes decirte... que te quiero mucho, y que me alegro de que estes intentando luchar por lo que quieras, ya sea ligando o seduciendo =D

Se feliz y contagiamelo TODOOO!!!

Un besito querida desconocida, te quiero (:

Algo más aclaradamente lo que ya te comenté, hasta pronto querida desconocida.

That's life.

Estoy harta de que la gente me diga como es la vida,que si es esperar a que pase la tormenta,que si es aprender a levantarse,que la vida son los planes que haces mientras el destino te los va quitando.La verdad no creo que nadie pueda enseñarme como es la vida,porque solo logramos entender como es en realidad la vida cuando es quizás demasiado tarde para VIVIRLA con todo lo que conlleva eso,quizás cuando quieres dejar de existir para empezar a vivir entiendes que ya no tienes tiempo,y entonces te arrepientes...Pues no,no lo hagas no te arrepientas porque quizás lo que no logras entender es que eso es la vida,y que si no la vives así sin darte cuenta,no sería eso VIDA,que tontería,yo tampoco puedo saber que es la vida,después de 16 años no puedo decir que vivo mi vida aprovechando cada segundo..es más no creo que nadie lo haga,todos perdemos el tiempo en nuestra vida,pero claro inconscientemente,y eso es lo mágico de la vida,que se pasa que algún día llegará su fin y serás tu quien haciendo un análisis de ella decidas si lograste VIVIR,si pudiste ser feliz,si conseguiste todo aquello que deseabas.

Yo por mi parte no considero que perder el tiempo esté mal,forma parte de eso que llaman vivir,es así,me encanta perder el tiempo tener 16 años y no conocer todo sobre la vida,prefiero seguir así mantener mi inocencia si es que queda algo de ella,y deja que sea mi cabeza  loca quien gobierne mis días,y quizás cuando madure piense que he perdido el tiempo,que no tome bien las decisiones,pero bueno,me gusta así....

Y bueno la verdad por mucho que madure,por mucho que crezca,por mas que mi cabeza se vuelva cuerda,no creo que piense que formar parte de tu vida,conocerte ser tu amiga,fuera una perdida de tiempo.

Sonrío mientras vivo y solo vivo mientras tanto.

¿Sabes? cada día me siento menos especial,mas normal,mas común,mas como todo el mundo,y la verdad no me gusta,siempre me consideré alguien que no se conformaría con lo que tiene que siempre buscaría más.Y después de 16 años,bueno digamos que me estoy empezando a conformar,o mas bien me estoy empezando a desilusionar con la gente que conozco,quizás soy yo la rara.No se.Estoy empezando a creer a esa gente que me dice que soy algo idiota,la verdad aveces me siento así,o como te sentirías tu,si intentaras que todo el mundo fuera especial,si quisieras asegurar la felicidad de otros antes incluso que la tuya, y aun así la gente no te devolviera,nada,ni siquiera una sonrisa,que parece una tontería,pero para mi mueve montañas,es más me mueve a mi.

Un simple gesto una sonrisa o un abrazo,son mi combustible,y espero que sea así siempre,espero no perder eso que a mi me gusta de mi,eso que me hace sentir un poco distinta al resto,un poco rara.Un poco más yo.

Y es que no soportaría ver como me acabo convirtiendo en una más,en alguien que obvia todo que no disfruta de los momentos que para mi son un mundo,en alguien normal y corriente.No soportaría ser alguien así.Que tonta sería,que tonta,si dejo marchar algo que es de lo mejor de mi.

La verdad creo y espero que mi vida..siga así siendo algo especial fuera de lo normal,porque en realidad eso es la vida,disfrutar y disfrutar y seguir disfrutando.Y vivir,reír,y sobretodo soñar.

Y espero que como yo,tu,no dejes que te pase eso,espero que no te conviertas en alguien plano sin vida mas allá de su exterior,espero que vivas,que sueñes,que te sientas tal y como tu quieras sentirte en el momento que quieras.Por que en eso consiste vivir.Y ya dejarás para luego lo de las preocupaciones y los problemas.

Algo mas de mi,en un día tan raro como yo. :)

Imperfection is beauty, madness is genius and it's better to be absolutely ridiculous than absolutely boring.

Odio que la gente busque la perfección...lo odio,porque no existe,y parece que la gente no se da cuenta de ello,la gente sigue buscándola,sigue creyendo en ella.Que tontos, yo amo las imperfecciones,amo a la gente que se muestra tal y como es,incluso con sus defectos,porque amo los defectos,yo no los veo como algo malo,al contrario veo los defectos como algo bueno que nadie debería ocultar,porque son nuestros defectos los que nos hacen únicos,los que hacen que seamos distintos a los demás,por eso me encantan los defectos,las pequeñas imperfecciones,todo eso son las cosas que nos hacen únicos a cada uno de nosotros.

Yo por ejemplo,estoy llena de ellos,uno de los peores,mi miedo,mi maldito miedo a las personas que me quieren..soy de esas que espera el tren y cuando pasa ya no lo quiere coger..pero bueno he aprendido a vivir con ello,porque si,y porque tengo que aceptar que soy así.Y bueno creo que si empiezo a enumerar mis miles y miles de defectos no acabaría y tu dejarías de leer esto que estoy escribiendo...no se, la verdad,tampoco creo que conozca todos mis defectos..no aun. 

La verdad,creo que cada vez me entiendo menos,o me conozco menos,no se igual he cambiado mucho en poco tiempo y ahora no me reconozco,en realidad no se si he cambiado para bien o para mal...yo diría que ni para bien ni para mal..son solo cambios.

Pero claro yo soy de esas que no aceptan los cambios,si fuera por mi las cosas buenas no cambiarían nunca,bueno por mi y por todo el mundo ¿No?.

No me gustan los cambios,me gustan que las cosas sigan como me hacen felices a mi,y parece que este año va a ser un año cargado de cambios...ya se verá si para bien o para mal.

Y creo que este es uno más de mis miles de defectos..estos son de esos defectos que me impiden avanzar como ami me gustaría.

La verdad...no quiero seguir contándote mis defectos en realidad me gustaría que fueras tu después de conocerme quien viera mis defectos sin que yo te los tenga que contar,los que te he escrito ya,son solo una pequeña parte de ellos,y bueno solo te pido que tu nunca me ocultes los tuyos,porque la verdad creo que solo se puede querer a alguien cuando lo conoces plenamente y aprendes a aceptar que ..bueno no es perfecto y que tiene defectos como todos.

PERO BUENO Y ¿QUE MAS DA QUE NO SEA PERFECTO?

 :)

Algo mas de mi,un beso,Querido desconocido.

Hoy iva a escribir sobre las influencias externas y como actúan sobre nosotros...

Tras escribir una parrafada, y después de leerla dos o tres veces... La he borrado.

Llevo tiempo sin escribir, y no tengo nada que decir...

Esta semana, aunque dije que escribiría bastante, ya que estaba algo rayado, no he escrito nada, y esque últimamente todo lo que pienso no creo que importe tanto como para plasmarl, como si no me tuviese que desahogar.

Después de que viniese mi chica, es como si no tuviese ningún problema... aunque es verdad que no tengo grandes problemas,si he pensado suficiente como para poder escribir unas 2 entradas más.


No entiendo porqué ni como, pero lo que realmente no entiendo es porqué no vemos en nosotros lo que queremos recalcar de los demás... me explico.

Esta entrada, en principio, iva sobre las influencias externas y el como nos afectan (en general). La he borrado porque me he dado cuenta que para escribir algo, hay que contrastar, y yo tengo el claro ejemplo... pero nunca me había dado cuenta.


Tengo que reflexionar sobre esto, nunca me había pasado nada parecido...


Bueno tratando con el tema anterior (el que he borrado) te dejo algunas de las cosas que me han influenciado en mi vida, considerablemente :

PELÍCULAS:
American history X
El club de la lucha
La Ola (Die Welle)
CANCIONES:
Mi primer día
LIBROS:
El viaje íntimo de la locura.

Bueno desconocida... algo extraño de mi :S   hasta pronto (:

Receta para perder(te)(nos)

Bueno lo primero que debes hacer es,cosechar un miedo terrible a conocer demasiado a una persona,a entregarte a alguien,o a dar amor para no recibir nada...bien,después de que estos sentimientos se apoderen de ti,mas bien que sean una parte de ti,entonces ya puedes empezar a preparar los ingredientes..yo comenzaría con algo de culpabilidad hacía la otra persona,añade además algo de orgullo por tu parte...porque nada es demasiado bueno para ti,además para adornar yo diría que podrías poner algo de maldad...no estaría mal.
Cuando tengas preparados los ingredientes,puedes empezar a mezclar hasta que todo se convierta en una masa espesa que no te deje ver mas a allá de tu propio ombligo,una masa que te haga pensar lento..que no te deje ver el sufrimiento de los demás...añade a esta mezcla..una personalidad débil.
Con esto habrás hecho la receta de tu vida...la que te cambiará,después de esto ya no serás la misma...porque quizás después de comerte tu propio plato cocinado por ti mismo..después de ponerte morado de comer hasta reventar,después y solo después te darás cuenta de lo que has perdido,de todo lo que has perdido por estar realizando la receta de tu vida.
Y entonces empezarás a pensar con mas claridad y verás que se te a escapado de entre las manos eso que hace que las personas sean felices,se te escapan los besos,las caricias,las escapadas,las idas y venidas....se te esta escapando...en ese mismo instante,y en vez de ir corriendo e intentar cambiar las cosas...estás aquí leyendo esto.
Dándote cuenta que la has cagado pero bien,as jodido lo que probablemente te iba a hacer muy feliz...quien sabe por cuanto..que mas da,es solo que te iba a hacer feliz.
Bien....y ahora que ya has perdido tanto en tan poco tiempo...hazte una pregunta....¿Vas a hacer algo?


Deja de una vez los reproches deja de preguntarte que coño hiciste mal,deja de torturarte...cuando dejes de hacerlo entenderás que lo único que puedes hacer es recordar con una sonrisa en tu cara de  idiota...MENTIRA.
Sal ahí fuera y corre a por eso que perdiste una vez...no te creas nada de lo que te digan...¡no! corre y consigue apoderarte de lo que un día perdiste y gana porque esta mierda de vida es demasiado corta para perder las cosas importantes que tenemos en ella.Pero sobretodo engánchate a tus sueños..que ellos no te van a defraudar nunca...
y SONRÍE, pese a todo hazlo...que al final todos tenemos lo que merecemos...y no es esto.




Sigue esperando ese golpe de suerte...y deja que la vida os vuelva a juntar! :)



























Bueno desconocido algo mas de mi :)

Un simple sueño

Bueno, hoy venía a contarte qué he soñado...

Me acosté sobre las 4 de la mañana, en el sillón del comedor. Sobre las 9 o así, se despertó mi padre, yo me fui a acostar a su cama.
Me encanta esa cama, grande, comoda...

Bueno... a lo que ívamos...  estaba yo en mi quinto sueño, debió de ser sobre las 11, cuando empezé a soñar (no me preguntes porqué se cuando sueño, pero es intuición)...

No se, ni intuyo, quién era la persona que me acompañaba...   creo que ha sido mi mejor sueño en millones de siglos...

( Quiero que te imagines todo lo que te digo, es mi sueño, y un sueño no es anda sin imágenes )

Estaba yo en una ciudad costera, imaginate, gaviotas, casas pequeñas, con fachadas oscuras y algo mugrientas, un faro en un pequeño cabo, y una pequeña playa aunque extensa, muy extensa...

( Es un sueño, no le busques mucho sentido... )

El caso esque había viento, bastante, en dirección hacia la playa.  Yo estaba en un barco de vela, acompañado, por una chica, no se quién es. Aumentaba la velocidad, el viento me daba en la cara.

No hacía buen tiempo, estaba nublado, y realmente no se si llovía... me sentía como nunca, me sentía liberado, tenía la sensación de poder hacer lo que quisiese, y...   bueno... es mi sueño, podía hacer lo que quisiese, por lo que... mi siguiente escena es en la misma playa, en direción contraria. Hacía el cabo.

Aventuraba el cielo sobre un aladelta, que había fabricado yo mismo con madera, no se en que momento, ni como funcionaba... Por este último dato. al principio, caía en picado hacia el mar, sin ningún control sobre el aparato.

Hasta que aprendía a controlarlo, estaba impulsado, aunque no llevaba motores, podía volar por si solo, pero el viento lo hacía todo en ese momento. Volaba con control mínimo, a una velocidad desorbitada, de un lado a otro de la playa, mi acompañante estaba allí. Aun no sabiendo quien es... me proporcionaba seguridad, me sentía agusto.

La adrenalina me corría por las venas, me sentía realmente vivo...

Creo que el blog, y todo lo que he estado maquinando en mi cabeza han afectado a que haya tenido, y recuerde este sueño.

Creo que mi mente me está diciendo que quiere más, que quiere volar, que quiere vivir, y yo, me estoy planteando hacerle caso.

Solo me hace falta saber qué hacer para darle/me esa satisfacción, creo que tengo claro que haría lo que fuese por darme esa satisfacción.

Desconocida, algo más de mi que yo desconocía hasta esta mañana, un beso :)

EVERYTHING HAPPENS FOR A REASON.

El otro día cuando hablaba con una amiga,sobre nuestro pasado...me di cuenta de algo,era algo de mi que nunca se me había pasado por la cabeza..pero fíjate el otro día salió.
Me di cuenta que soy de esas que le busca un porque a todo,bueno mas bien creo que todo tiene un porque,digamos que creo en el destino...creo que nuestra vida está hay como un papel en blanco..y que nosotros con nuestros actos vamos escribiendo en el.Se puede decir que soy seguidora de esa frase que dice que todo pasa por una razón.
Para muchos es una opción cobarde,que fácil es echarle la culpa de todo al destino ¿no? que fácil pensar que todas las cosas que ocurren son así porque tienen que ser así...y no porque tu lo has cambiado.
Pensándolo mejor de esta manera no le echas la culpa al destino sino que te la quitas a ti..porque a decir verdad los errores se ven menos errores si los ves de esta forma.Porque piénsalo,piensa que todos los errores que has cometido,no son errores en realidad...son solo acontecimientos que debían pasar para que tu de una manera u otra llegues al lugar donde tienes que estar.El lugar que te pertenece.Si la verdad es que puede parecer una forma de vida un poco tonta...pero ami me gusta.
Será que me gusta pensar que los errores cometidos a lo largo de la vida tenían que pasar eran inevitables,y eran inevitables porque cometiendo estos errores llegaré a mi verdadero destino...llegaré a mi lugar.En realidad creo sinceramente que las series que veo están calando demasiado hondo en mi .Pero si es así porque no pensar que quizás hay un Ted Mosby esperando a que llegue yo...esperando su destino.
Quien sabe....el destino decidirá,hasta entonces yo sigo con mi filosofía de vida,y de momento no me va muy mal.


Algo mas de mi ..un beso desconocido!(por cierto me a encantado verte aunque sea desde un balcón jaja :) )

¿ Vivir o morir !

¿Qué pedirías se te ofreciesen 3 deseos?
¿Qué te llevarías a una isla desierta?
¿Qué harías si fuese tu último día?
¿Y si te quedasen 3 meses?

Son preguntas que te hacen pensar mucho...

¿Te imaginas?... Vivir cada día como si fuese el último, vivir la vida sin temor a las consecuencias, hacer lo que quieras sin mirar a la muerte...

¿No sería bonito? Agusto con la vida, agusto con la muerte... porqué.. qué es la muerte si no la paz más eterna. Una segunda vida, en la que tu cuerpo pasa a ser la energía más pura, en la que la paz es parte de ti, en la que puedes volar, en la que puedes sonreir, llorar... estás... completo.

No, no pienses mal.. no quiero morir, ni mucho menos... pero me gustaría vivir esa sensación, la sensación de vivir como nunca, de volar y ser libre... porque ya lo sabes tu... mi vida es la libertad, de eso hablaré en entradas mas adelante... tengo mucho que contar.

Quiero pensar, porque es así.. y no más, que puedo reir y llorar sin ser juzgado, que seré feliz, que estaré completo.
Necesito ser libre... y quizás quiera serlo ... me siento extraño. No se lo que significa lo que digo...

De momento he terminado, pero quería cerrar el texto con un poema que se me ha venido a la mente. No esperes gran cosa, está lleno de simbolismo, y la rima digamos... que brilla por su ausencia (también se puede decir que son versos libres, que queda mejor).
Espero que te guste :)  Un poco más de mi, querida desconocida :)

"Y no es que el pájaro cante,

es que el pájaro llora."

Siempre hay por que vivir por que luchar.

Sabes creo que ahora en este momento mientras escribo esto me estoy quitando el peso mas grande que he soportado,y la verdad no encuentro alguien mejor que tu para contárselo,porque me estás demostrando que eres alguien en quien podría confiar toda mi vida.Como habrás entendido,es algo que no he contado a nadie..no por nada,es solo que pienso que es mejor así,pero a veces una tiene que tomar la decisión de pensar un poco en ella misma ¿No?.
Y digo esto porque es un tema que ya me a dado muchos dolores de cabeza,quizás porque es algo de lo que yo no tendría que tener ni idea,pero casualidades de la vida me enteré....debe ser el destino.
La verdad no se como empezar esto...Primero estaría bien que sepas que yo soy de esas personas que prestan su confianza totalmente a muy pocas personas...bueno y si no contamos a mi familia,creo que sabes quien es la otra persona que sabe todo de mi.
Pues es esa persona de quien quiero hablar.Espero que sepas de quien hablo.No hace falta pensar mucho.
...Sigo sin saber empezar esto,igual es mejor hablar,no se intentaré que entiendas como me siento.Digamos que mi mayor confidente mi mayor apoyo hace poco,dejó de integrarme en su vida,porque conoció a alguien que la completaba como persona.Y así fue como me alejé de la persona en la que mas confié en toda mi vida,en realidad después de todo sigo confiando igual,por mi parte no cambio nada.
Pero no se es duro,muy duro enterarte de que esa persona en la que tanto confías no te cuenta por que tiene esa sonrisa siempre y porque le brillan los ojos,y porque ya no piensa en otra persona,y porque hizo planes con esa persona,y a ti de dejo...mas bien se olvidó que tu también tenías sentimientos.
Bueno...creo que esa es la pregunta que me llevo haciendo mucho tiempo...¿Por que?
...Se que no soy esa amiga que todos sueñan con tener,que descuido las cosas importantes,pero no podría hacer eso,la verdad me costó mucho entender que quizás no me traicionó,quizás no pensó en mi...porque yo no estaba.
Pero no fue mi mejor año..ojala lo entendieras,aun así,aunque supe en todo momento la verdad te apoyé en los momentos en los que las cosas no estaban bien...y mira lo que me lleve a cambio...
A pesar de todos mis defectos no creo que me mereciera eso.Pero bueno ha pasado un tiempo desde que me enteré...y este verano,me e dado cuenta de que no me importan las mentiras o medias verdades,que no me importa lo mal que lo pasara yo en su momento,que lo que me importa es que seas feliz,con esa persona que as elegido,y tu sabes que no será fácil por las circunstancias.Pero ante todo yo siempre estaré ahí por si alguna vez las cosas no van tan bien como tu querrías.
Seguro que estás un poco perdido,pero creo que es la mejor forma en la que puedo explicar esto..mas que nada por las personas que puedan leerlo...espero que algún día me entiendan,que quizás era un peso demasiado grande para mi...y puede que sea verdad que fui yo quien decidí soportarlo..por tonta y por meterme donde no me llaman...Pero pasó y ahora solo me queda alegrarme por ver lo feliz que eres..y quien sabe quizás algún día tengamos ese valor que nos hace falta...a ti para contarlo y a mi para escucharlo,entenderlo y apoyarte.Hasta entonces seguiré esperando...y quizás la canción tenga razón...
LOS BUENOS QUEDAN LOS DEMÁS SE VAN.















Querido desconocido..esto ha sido difícil para mi...seguro que no entiendes muchas cosas...pero eso es lo de menos,lo mas importante es que me entiendas si alguna vez me falta confianza...Algo más de mi...y creo que esto es algo que nunca contaría a otra persona,porque creo que tu nunca me juzgarías solo me escuchas y me entiendes,gracias por ser tu,el que lo lea.
Un beso de tu desconocida :)

Difícil...

Ayer, tras leer tu entrada, querida desconocida, estuve pensando un buen rato...  me acordé de una situación con un chico al que tu conoces muy bien.

Empezaré desde el colegio... todos los recreos, mi amigo y yo nos ivamos al patio delantero, a construir una serie de túneles, con los que pasabamos el recreo. Al hacernos un poco más mayores, empezamos ha hacernos "casas" de hojas de árboles que encontrabamos por los meses de otoño. Cortaron los árboles, y comenzamos una de ramas y hojas... nos cayeron unas broncas monumentales, ya que era peligroso. Lloramos por la bronca, y nos reímos después, cuando volvimos a construirla como dos amigos rebeldes que eramos.
Sigamos con el instituto... entramos en la misma clase en primero y segundo... hasta este curso, le acompañé a casa, le aconseje sobre una chica, que seguramente sabrás quién es...
Eramos amigos, los dos lo sabíamos...





Hoy, hablando con una amiga, recuerdo a una de mis mejores amigas...
Esa chica era original, guapa y divertida... bebía, más de la cuenta, y tenía un novio un tanto estúpido, que (palabras textuales) "se aprovechaba de ella cuando iva borracha".

Estábamos en un botellón, cerca de casa pero en un sitio apartado del núcleo urbano. Habían bebido de más. Yo lo había dejado hace poco. Todo el mundo hacía el ridículo, y yo estaba un poco harto de la situación... eran mis amigos, y sentía vergüenza ajena.

Su novio la besasa y manoseaba, casi no se tenían en pie, mas ella que él... él le ofrecía más alcohol, ella aceptaba, aunque 30 minutos después tendría que estar en casa.

Eesa imagen me hizo estallar... le solte un discurso un pcoo a lo padre, e incluso le dije a su novio, bastante más grande que yo, que se aprovechaba de ella cuando iva borracha. (Todo esto lo hacía porque sentía vergüenza ajena de mi amiga, y porque mi amiga quería dejar al chico).

La cosa estaba tensa, pero acompañe a mi amiga a casa, junto con un amigo y su novio.


Bueno... acabé... ¿Qué te ha parecido?...   Bonito verdad...

Sigo...

Mi amigo, tras una bronca estupida y afirmar que no tenía nada que ver conmigo, me dejó de hablar.
Mi amiga, un día después y tras recordar a duras penas lo que hice, me dejó de hablar.

¿Por qué todo me sale mal? ¿Que hice para merecer eso? ¿Preocuparme por el futuro de mis amigos, por su presente?

He sido capaz de pedir perdón a los dos, a mi amiga, por preocuparme por ella, y a mi amigo, por hacerme el sorprendido tras su comentario.
La relación no se ha restablecido con ninguno de los dos...


No quiero perder a la gente que quiero... no me dejes perderte desconocida.

Me ha costado alguna lágrima y mucho esfuerzo escribir esta entrada...

Pero aquí tienes un poco más de mi, pequeña desconocida :)

Pero sobreviviré

Hoy...hoy es uno de esos días y como hoy creo que me espera toda la semana,me he tirado toda la tarde pensando en ti...bueno mas bien en mi,yo que nunca había roto un plato...te rompí el corazón más de una vez,y ni siquiera intenté arreglarlo,para que? Si me eras indiferente...SI PODÍA VIVIR SIN TI PERFECTAMENTE.
MENTIRA....menuda idiota,eso pienso a veces de mi,menuda imbécil que dejó escapar a alguien que le hacía feliz con solo dedicarle una sonrisa,me enamoré perdidamente de ti y nunca te lo dije nunca quise decirte lo que sentía por miedo,por mis inseguridades,por MI.
Y esto debe ser ya un secreto a voces porque no hay día que no se note que me dolió dejarte escapar,pero que podía hacer yo.Es difícil asumir la culpa de todo,y en verdad no tengo yo la culpa de todo para que nos vamos a engañar...supiste aguantarme eso es verdad,pero no supiste llevar lo nuestro cuando se acabó...no se si me explico pero en el momento que más te necesitaba,cuando de verdad sentía dolor y miedo,te fuiste sin despedirte así sin más...Me callé tantas cosas...cosas que no quiero que sepas como  las tardes que pasaba imaginando que volvías,llorando cuando estaba sola en casa,o quizás cosas como que tu también me rompiste el corazón ami,pues si,le rompiste el corazón a la mala de la película..la que parecía no usar de eso...no tener sentimientos..la que no sentía nada .
Y entonces en ese periodo en el que di de lado al mundo,elaboré mi propia versión,mi teoría..o más bien mi castigo por haber sido la mala de la película...pero eso no interesa...¿No? O es que alguien se interesa por el desenlace del malo,NO,lo importante es que el bueno sea feliz.Y punto.
Y así cuando asumí que era la mala y merecía un castigo..comencé mi nueva vida lejos de ti,y de tus manos, de tu respiración.
Y esta soy yo ahora...una inconforme por que nada me puede hacer tan feliz,como un día me hiciste tu...si,la verdad es que esta entrada es bastante patética,y es verdad que cualquier persona razonable sabe cuando hay que retirarse,cuando acaba la lucha y empieza la humillación...pero,desde cuando soy yo una persona razonable...
Creo que nunca dejaré de extrañar tus manos..aunque hace tiempo que dejé de extrañarte a ti.
Hasta siempre...





Bueno desconocido algo mas de mi...aunque tu sabes que no es nada nuevo :)

Acomplejados...

Hoy me han preguntado, me han preguntado por mi futuro. ¿Qué quiero ser en el futuro? La verdad eso me da igual...  Todo el mundo piensa en el futuro, en qué quiere ser, en quién cree que terminará convirtiendose... .

Inmediatamente después de escuchar esa pregunta, yo se responder, pero no respondo lo que pienso, porque no es la respuesta que quiere.

Mi espiritu responde ¡LIBRE! y esque realmente quiero eso, vivir sin ataduras, sin grandes responsabilidades...

Mi mente responde lo que se quiere oir: "Estudiaré medicina" o "Empezaré a trabajar en cuanto pueda" o "Yo quiero comprarme una moto, una casa, y vivir con mi pareja"

Mi ser sabe que no es realmente lo que quiero, sabe perfectamente que eso es mentira. Mi ser sabe que quiero vivir la vida, sentir la velocidad y segregar adrenalina a 200 por hora, convivir con la gente a la que quiero y estar orgulloso de haber llegado hasta donde haya llegado... pero sin moto, ni casa, ni trabajo...

Esta sociedad está acomplejada, en parte por culpa de cada uno de nosotros, en parte de la envidia, el odio y la injusticia social. Nadie piensa en las emociones y sentimientos, todo se basa en la posesión. Y esque una persona infeliz, no es más feliz si tiene dinero...


Aveces pienso que soy raro, que no encajo... pero... he encontrado gente como yo, y me he dado cuenta de que no somos raros, somos "algo" en peligro de extinción. Personas libres, sin complejos, con unas ideas claras... Sabemos que somos pocos, pero.. ¿Y si la gente no hubiese escuchado nunca a las minorías?
La Tierra seguiría siendo plana, el feudalismo inundaría la sociedad, las corridas de toros estarían aprobadas en cataluña...

Lucharía por un mundo sin complejos, en el que pudiese decir que soy libre.

Querida desconocida, un poco más de mi vista política y social de este mundo...
Hasta la próxima :)

Maldita prisa...

La prisa,la rutina..empiezan a asomar ya por el espejo retrovisor..ya se empiezan a acabar los días de levantarse tarde y no hacer nada mas que acariciar aceras...

Y haciendo recuento del verano..no a estado nada mal eh!...No la verdad es que no y me viene bien estar sola un tiempo y pensar que nunca está de más,pensar porque han pasado muchas cosas durante poco tiempo,pensar porque ya era hora de cerrar heridas y volver a ser yo esa que no se quita la sonrisa de la cara,esa que se ríe de todo y todos esa que escucha música y se pone a bailar y le entran ganas de fiesta,así porque sí.

La verdad ahora parece que estoy tan bien,el verano no me sienta tan mal..y creo que es porque me mantengo lejos de esas personas que me recuerdan mi pasado,ese en el que lloré por mis defectos.

Ahora no ahora corrijo mis defectos,creo que e subido un escalón por pequeño que sea.Y así otro año mas lo mismo de siempre ahora me haré algo mas mayor,miraré hacía atrás y borraré algún que otro recuerdo malo...bueno mas bien lo reemplazaré por uno bueno, que es mejor.

Y habrá que volver a empezar de cero..y seguiré igual pero sabes que no importa porque soy como soy y me estoy empezando a querer así con mis defectos.Y solo lo estoy haciendo porque creo que esa es la manera para querer a los demás.

Y bueno ojalá que pueda reemplazar un recuerdo malo..por el recuerdo de verte el día de mi cumpleaños,porque en realidad no existe regalo material posible que se compare con verte o hablar contigo un día tan importante como ese..por lo menos para mi.

Hasta que nos veamos..algo mas de mi Querido desconocido! :)

Mantente viv@

¿Quién no ha querido parar el tiempo, quién o hubiese querido volver al pasado y arreglar lo que se había estropeado?

Día tras día la música y las películas hablan de ello, nos hacen soñar con ello.. pero quizás lo mejor no sea pensar en volver atrás, si no hacer que en un futuro no querramos volver al ahora.
¿Cómo? ¿Qué significa lo que he dicho? No lo se... creo que simplemente me arrepiento de pensar cosas, de no entenderme a mi mismo; y esque no vivo en el presente, si no en el futuro. Me anticipo a lo que viene, e incluso vuelvo al pasado (al ahora) para arrepentirme de haberlo pensado.

Vivir así me aburre.

Las cadenas de la vida, responsabilidades y miedos... ¡Yo antes no era así!
Fumaba, bebía, vivía cada día al máximo. No me arrepentía de casi nada, vivía en el presente, no en el futuro, y mucho menos en el pasado... simplemente... VIVÍA

Y esque cada día me convierto en algo a lo que odio... y me arrepiento, me arrepiento de haber dejado de fumar,de beber, me arrepiento de no seguir quemando casetas de parques y cubos de basura, porque así era feliz, porque así me mantenía vivo.

Quiero que alguien me ayude a vivir la vida.

Hoy (ahora), soy feliz. Tengo pareja estable, una amiga confesora a la que quiero muchísimo y un blog del que no me arrepentiré nunca y poco más...

Desconocida...no quiero que te enamores, no quiero ser tu fondo de pantalla durante un tiempo... quiero que cada momento conmigo sea especial para ti, quiero que me hagas vivir la vida como antes te la he contado, quiero que quieras hacer lo que te hace feliz, quiero queconfies en mi, quiero conocerte.

Espero el 23/8/12 con ansia. Ansia porque será un viaje único. Un viaje en el que no existirá pudor, pues pretendo conocer cada cosa de tu vida, no existira pudor porque te conoceré, y me conocerás.
Será un momento para recordar, para no arrepentirse, para vivir...

Por primera vez, quiero escribir una entrada juntos, en ese viaje, en ese día... porque es un día especial, una situación especial...

Quiero que este blog siga vivo, pues significara que sientes y piensas, y que confias en mi para contarmelo. Quiero que cuando lleguemos del viaje, lea esta misma entrada y me ría, quiero reirme contigo cuando leamos que ANTES me arrepentía de las cosas del pasado, quiero reirme de que ANTES no vivía la vida.


Queridísima desconocida, aquí algo más sobre mi... Con mucho cariño:

Tu desconocido  :)

Esta noche quédate

Dice la gente que soy algo raro..una de esas personas que van perdiendo interés con el tiempo porque sencillamente dejo de ser esa que parece interesante cuando ves por los pasillos o que miras en clase o que sencillamente te cruzas por la calle,dicen que pierdo la gracia en las distancias cortas y que a menudo soy cargante y que no se mostrar mis sentimientos y a menudo cometo errores de calculo pero es que no es lo mio calcular está claro.

También comentan que está mal que no me deje llevar,que debería cometer errores con mas frecuencia y que no soy esa persona que digo ser.

Yo me considero una payasa con todo lo que conlleva esa palabra,porque la gente tiende a tacharte como una persona vacía y plana alguien a quien no merece la pena conocer.Es solo que a veces pienso demasiado y que llevo toda la vida buscando ESO.

Eso que llaman felicidad eso que dice la gente que tiene pero ninguno sabe definir..pero sobretodo ESO que les hace sonreir.

Y creo sinceramente que tu mi querido desconocido formas parte de ESO eres una gran parte de mi porque y es que cada vez que te cruzas en mi camino haces que mi vida sea un poquito mejor,creo que haces de mi mejor persona porque TE QUIERO por lo que soy cuando estoy contigo,porque debes ser de esas personas que no piensan lo mismo que los demás y ves algo mas allá de esa payasa del principio...eres de esas personas que merecen la pena  y no es que seas perfecto es que tus imperfecciones te hacen único inimitable...Pero sobretodo TU has conseguido que cada 30 de agosto sea mas feliz aún tan solo por pensar que dentro de dos años TU y solo TU serás quien me tiré de las orejas el primero y eso...querido desconocido hace que cuente los minutos para que llegué nuestro momento.

Para que seamos tu y yo y el mundo por descubrir.Hasta entonces seguiré por aquí intentando que sigas pensando que merezco la pena...pero tranquilo hasta entonces tengo muchas cosas que decirte aún

Hasta otra querido desconocido :D

Injustas apariencias

Aveces, cuando estoy en la cama, cuando el subconsciente brota y no sabes si lo que estas viendo es realmente una imagen...  me pregunto si todo lo que hago vale la pena, si mis esfuerzos por parecer quien soy no acabaran haciendo que me odie.

¿Por qué?, porque levantarse absolutamente todos los dias, ver a tus amigos, ponerles buena cara, hacer como si fuese feliz ...
((En realidad no lo eres,al menos no en ese momento, porque asi es la adolescencia, una verdadera putada al mismo tiempo que la mejor etapa de nuesrta vida. Reir, llorar... sentimientos sin control, emociones sin un futuro exacto))

No eres feliz, pero en esta vida las apariencias lo son todo, por lo que tienes que joderte y sonreir, sonreir sin ser feliz, ser feliz sin una verdadera causa.

Y si... por la mañana te levantas, sigues con tu vida, monotona, sonriendo sin ser feliz.

Y esque mi pequeña desconocida...  conocer a gente como tu me hace verdaderamente feliz, y si, en este momento soy feliz, soy feliz por tenerte.

Hasta otra desconocida  ¡  :)  !

Mi vida sin mi

De pequeña solía apoderarme de las botellas de coca cola y cuando nadie me veía las agitaba y esperaba a que alguien ignorante del suceso desenroscara el tapón y...bueno el resultado lo sabemos¿no?...quien no ha hecho eso antes. Me gustaba ver como la gente se ponía perdida o eso creía yo,la verdad es que ahora creo que entiendo porque me gustaba hacer esas cosas y la respuesta está en mi personalidad en realidad soy como esa botella agitada dispuesta a que alguien que no me conozca o no me entienda quite el tapón y entonces saldré yo,ese yo que esta tan tranquilo metido en esa botella protegido por el plastico,pero claro quien es el valiente que intentará conocerme...nisiquiera yo que creía conocerme,creía conocer cada uno de mis sentmientos y creía tener el control de mis emociones.Pero hace tiempo me di cuenta que yo era solo el medio por el que mis miedos mas ocultos se hacían notar,hace tiempo..o bueno en realidad no hace tanto es solo que me vi en la cuerda floja como decía la cancion,y entonces reaccioné y lloré..lloré como cuando era pequeña y me escondía en la habitaión porque algo me había hecho daño,pero no podía soportar que la gente me viera vulnerable o triste o simplente que la gente me viera así llorando me daba miedo pensar que no era como yo pensaba...y a medida que fui creciendo ese miedo se hizo cada vez más grande y crei ser mas y mas fuerte y así llege a lo que llaman adolescencia bueno dicen que la adolescencia es dificil pero yo en mi cabeza sabía que podía con ella y con mas etapas por dificiles que fueran..y asi me adentre en ella la temida adolescencia.Al principio fue como entrar en una casa que no conoces y me sentía rara porque empecé a lidiar con cosas que quizas no estaban a la altura de mi..de mi personalidad y así fui acabando con todas las cosas importantes que tenía empecé por ti que parecías ser mi alma gemela...yo te destruí y contigo maté mi ilusión..seguí con vosotros que erais mi salvavidas,tambien os fuistes o mas bien os dejé marchar y así siguieron pasando estaciones durante dos años en los que estaba totalmente perdida...yo que nunca iba a llorar estaba sola..y la verdad SI tenía ganas de llorar pero eso significaba perder y no..no estoy hecha para perder.Y entonces cuando creí que habia perdido mi esencia llegaste tu y de verdad contigo parece todo tan distinto en realidad no es bueno ni malo es distinto porque contigo los defectos son secundarios y creia recuperar mi ilusión cada vez que cruzabamos alguna palabra...eras para mi como esa persona que se atrevía a abrir la botella que anteriormente había agitado yo.
Y ahora con casi 16 añitos a la espalda miro atrás y pienso...pues si mereció la pena llorar porque no soy tan fuerte....no no soy nada fuerte pero ¿Y QUE?
De momento creo que es un buen comienzo para ir conociendonos...y ahora que toca despedirse solo tengo que decirte:
Hasta otra Querido desconocido! :)